miércoles, 16 de diciembre de 2009
sábado, 24 de octubre de 2009
viernes, 23 de octubre de 2009
Sueño despierto de un jubilado
PRÓLOGO
La pretensión del autor no es otra que relatar el día a día de 1.347.625 jubilados que de momento hay en Andalucía, representados modestamente por cinco de ellos, no sé si sería de aplicar un proverbio africano: “La riqueza de un pueblo se mide por el legado de sus ancianos”, que a lo mejor no es de su plena justificación cuando nos referimos a esta antigua tierra.
La verdad es que estamos manipulados por esos hombres pequeñitos, que siempre ocupan altos cargos, normalmente carentes de principios, que usan mucho el divide y perderás. Por tanto es hora de que cada uno de nosotros empecemos a mostrar el único colmillo que nos ha quedado en la dentadura, plantear desafíos, organizarnos y dejar de ser fatalistas.
Perder el entusiasmo es muy nocivo para una persona mayor, sabemos que hay viejos que sienten placer al quejarse, particularmente a éstos son los que hay que darles la vara; ha llegado ya el momento de actuar.
Decimos y proponemos ideas que algunos consideran un poco utópicas, pero hay que tener en cuenta que estamos en un desfiladero y desde arriba nos arrojan de todo. Solución: Sitúate arriba y no te quejes tanto.
En fin se trata de aplicar nuestra experiencia, ingenio, con un poco de creación e inventiva, que aunque casi todos hemos pasado ya de ser sexagenarios mantenemos la suficiente lucidez. A ver si nos pasa como cuando escuchas una música que te gusta y lo primero que haces es subir el volumen; así que levanta la voz e imponte.
JUICIO POSTERIOR
Personajes: Mi Sargento, Barbawhite, Guiri, Oselito y Esboliyao
ACTORES
Mi Sargento (en adelante MS) es la mujer de Barbawhite y la más joven del grupo, tiene 60 Eneros. Señora de jornada completa y en sus horas extras (las 16 restantes) hace como la mayoría: Lava, limpia, plancha, cocina, abuela canguro y hasta le queda tiempo para un poco de coquetería y de reñirle a su marido, Barbawhite.
Tiene un aura o halo virtual encima de su cabeza, aunque de santa beata no tiene nada, pero es mas creyente que muchos de los capillitas que abundan por aquí.
Barbawhite (en adelante BW), es el que escribe este micro relato porque le han nombrao portavoz del grupo, tengo 67 Noviembres. He trabajado en casi todo, llamando timbres, vendiendo aspiradores, subiéndome en los tejados para instalar vídeos comunitarios, productor de reportajes, técnico agrícola, impresor, mecánico, como empresario de un negocio muy limpio (empresa de limpieza) con 1.136 empleados, con guerras perpetuas con los sindicatos y ahora ejerzo de jubilado.
Guiri (en adelante GU), es más longevo, con 87 primaveras, no quiere que digamos en el mes que nació, ya que argumenta que si echan la cuenta le van a salir más. Culto y rapsoda de las musas del Aljarafe, esotérico, pelín bohemio, que dice que la vida se nos va como la arena entre los dedos, y naturalmente un poco despistado. Pero polifacético, hay que nombrarlo especie protegida o patrimonio de la humanidad andaluza.
Oselito (en adelante OS), es el sibarita y currelante (en Sevilla siempre se ha dicho “Currelo”), tiene 74 Mayos, es maestro y aprendiz de todo, tiene muchas ideas y poco pelo, se repone de todas las calamidades que nos afligen, es de los pocos jubilados que maneja a la perfección internet y todo lo que le echen sobre informática. Siempre piensa en positivo y pocas veces se equivoca. Dice que a los que se dedican a envejecer y fenecer, no le cuentes milongas.
Y por último Esboliyao (en adelante ES), que está más hecho polvo que un cubo de cáscaras, aunque de los machos es el más joven, tiene 64 Octubres. Es el auténtico cachivache de trastero, muy poca vergüenza, algunas veces desentona y suelta palabros, auténtico trilero, dice que va al veterinario en lugar que al matasanos y todas las mañanas se toma una copa de rancareja, para limpiarse el bajante, no como los anuncios tan abundantes y moënno de ahora del tracto intestinal. Tiene bastante des-facha-tez, larga sapos, picardías y es mas caliente que los palos de un churrero. En resumen: Tela de borde.
HECHOS PROBADOS Y OTROS A PRUEBA
Ya todos conocéis, que de ser el Protagonista Principal a los 50, te conviertes en Príncipe de las Penurias a partir de los 60.
Seguimos mirando la vida en blanco y negro sin aspavientos por los colores, pero hay que decirles a los que nos la quieren colorear, que ya la hemos visto antes. En el fondo somos defensores del presente pero sin angustias del pasado y solamente preocupados por el día siguiente aunque sea domingo, ironías de la larga vida.
Nuestra pretensión es contar UN DÍA COMPLETO de los cinco vejetes -en fino se dice Mayores-, andaluces, uno de adopción y el resto fetenes y hasta hay uno de Triana, ahí va eso:
La historia empieza en un banco del parque virtual de Sevilla, que lo único que tiene de especial es su magnetismo y química, nos tiene muy próximos, con nuestras ideas y batallitas, los viejos dominamos casi todas las situaciones, salvo el equilibrio que si no andamos listos nos la pegamos.
Los científicos le echan la culpa a nuestras madres cuando nos conciben, de nuestra vejez prematura ¿ y los longevos se la echamos a los padres ?.
8`00 AM: - Como dicen los americanos que viste mucho - Dice MS para comenzar la tertulia: Lo mismo que aplicamos el ingenio para administrar nuestra paga de miseria, hay que ser creativa para mantener la situación y aprender a subir del infierno. Nosotras las mujeres a pesar de lo manío de la inferioridad, manejamos y tenemos los suficientes recursos para que la administración felina de guerra que tenemos que aplicar, - unas veces para llenar el carrito de la compra - (digo carrito porque hemos pasado del carro a lo que parece una caja de zapatos con mango), estudiar las compras de las rebajas y procurar que quede algo para el periódico y las chuches de los nietos. Nadie sabe el milagro diario que hacemos con el monedero, cada vez más famélico.
En esto llega OS, viene de andar y dice: No me explico por qué no fabrica NIKE un chándal con fundillos y unas zapatillas con juanete. Lo voy a mandar como sugerencia, hay que ver que a esta hora vamos todos iguales, parecemos hechos con troquel.
Interviene GU, ya a nuestra edad somos poco visionarios, sin embargo muy críticos, en particular con nuestro círculo, por tanto, deberíamos calibrar que algunas veces callados, estamos más jóvenes, porque más guapos es difícil.
Los mayores somos como un regajo, que al llegar el verano se va secando y se agrieta, como nuestra frente y talento y que al final se queda hasta sin poros.
Si queremos que nos presten la suficiente atención, tenemos que seducir y aprovechar el magnetismo de los mayores con carisma. Aunque tengamos poca cintura, la apliquemos, siendo conscientes que lo nuestro no es la esgrima, si no la dignidad.
BW; Nos comenta que al leer la prensa de hoy en Sevilla: Han muerto 4 vejetes, desde 69 a 79 por Legionella ( Hay que ver la que tiene liá, el cabroncete del legionario del hotelito de Filadelfia, que iba púo de tó ), y que estamos heredando algo de él, porque “ somos los de más riesgo “. Al hotel responsable por no llevar el obligado mantenimiento y al Ayuntamiento por no supervisarlo no les pasará nada, pero las familias de los afectados ya tienen enterrados a sus viejos.
ES; que es el más pillo, empieza la jornada tomándose una copa de aguardiente, argumenta que él no le echa cuenta al médico, que lo suyo es de veterinario no obstante hoy tiene ardentía y dice que veremos a ver si se va de varetas o tienen que darle en la espalda pá que eche el eructito como los bebés.
Al salir de la cafetería le dice a la dependienta: Srta ¿tiene mollete?. Sí. Enséñemelo. Los clientes se ríen y él se va.
10`00 AM; MS y BW, Desayunamos “calentitos” lo que en Madriz, donde hablan tan fino, que dicen “ lor dos ”, pá decir como nosotros, que somos dó joé …..se dicen porras o churros.
BW: Al leer el periódico de las 3 letras (para no hacer publicidad, sin que me la paguen), empiezo mi soliloquio y leo en voz alta, que le repatea a MS y empieza la mañana riñendo, diciéndome que no se centra en el punto de cruz.
MS: Que ya lo había leído antes, me dice que fije mi atención en lo que escribe el periodista sobre los políticos autonómicos, que resumo: “ Por estar sentao en el escaño de “palmero”, - lleva 8 años – aunque todavía estamos esperando que presente alguna idea (interpelar dicen ellos) menúo interpelao necesita el pollo, para los viejos que le votamos, por cierto somos mayoría, ni por esa; eso sí para la próxima lo vamos a “BOTAR” ¡¡atención!! pensión mínima 3.540,-€ le queda al palmero!!, que tenía que ser de multa por lo que prometió y no cumplió al Pensionista.
Les daría una sentencia que ojalá se cumpliese: En los países de democracia analfabeta, (manda huevos colgones que son los nuestros) les tiñen el dedo con tinta indeleble para que no repitan la votación, igualmente al que me estoy refiriendo, lo tenían que entintar en todo el cuerpo de por vida, para que no se pueda presentar más a unas elecciones. Aquí en Sevilla, un diputado votó con los pies y ahí sigue. Nixon tuvo que dimitir por mentir a los votantes, a éstos les da igual.
OS me cuenta: He estado a primera hora con un buen amigo, directivo de una Caja de Ahorros y naturalmente político y le endiñé, la historia que me contaste sobre lo que podíamos hacer con el dinero de nuestras pagas. Por si no lo he dicho bien te la recuerdo, tú BW resumiendo decías: Somos 1.347.625 pensionistas en Andalucía, la pensión media es de 688,71€, que representan 928.122.813,75€ ¡¡al mes!!. Importe que manejan las entidades bancarias los días 25 de cada mes, CON NUESTRO DINERO. Si los acobardados y miserables pensionistas andaluces nos organizáramos, deberíamos saber que con este importe AL MES se puede tener nuestro propio banco y sería uno de los BANCOS MAS GRANDES DE ESPAÑA encima con la Garantía del Estado. Si lo tienen los Ingenieros, ¿por qué no, nosotros?. Otro gallo nos cantaría, en vez de quejarnos tanto. Preferimos ingresarlo en un banco cuyo dueño se llama nada menos que BOTÍN, vaya nombrecito para darle nuestro dinero.
Al planteárselo al Financiero, me dice: “ TIENE DERECHO A GUARDAR SILENCIO, TODO LO QUE DIGA, PUEDE SER UTILIZADO EN SU CONTRA. “
Naturalmente salí pitando de allí, porque estos mamones son capaces de complicarte el cobro mensual.
GU; Nosotros ya tenemos poca luz en la mirada y también disminuye nuestra claridad de pensamiento, aunque el alzheimer no perdona, pero estos asuntos había que explicarlos con claridad en los foros adecuados, Casa del Mayor, Día, Residencias, Prensa, Emisoras, etc., con ello y una vez enterados si no se hiciese nada (lo normal) buscar otros cauces, naturalmente olvidarse de las Entidades Financieras y sus famosas Obras Sociales que por lo general (salvo muy honrosas excepciones) las tienen para desviar ingresos, aunque quedan muy bien.
ES; Sobre este asunto me voy a callar antes que se me escape un palabro, estos hijos de Putín hay que darle la del pulpo y lo que quede usarlo para la barbacoa.
12´00 AM: MS; Voy a tener que irme para preparar algo de comer, hoy que he recibido un extra de uno de mis hijos, si queréis hago comida para todos y nos damos un auto homenaje, bien merecido.
BW; Haz de entrante unas papas aliñás con pimientos rojos, fuertecitas de vinagre y cebolla, para que prueben que están pá quitar el sentío., además les pondré mosto que dicen que es muy digestivo.
ES; Este BW, tié que comé má que la orilla er río. A ver si sacan la píldora del día después del gazpacho y los chícharos, para abortar la barriga cervecera, para los que no tenemos pasta para er pilates.
OS; Yo me conformo con que no vaya a hacer ningún plato de esos que llaman ahora cocina/fusión, en unos platitos muy pequeños y que lo que ponen dentro parece excrementos de perros, en lugar de comida, eso sí con muchos colores.
GU; En la comida pasa como con un cuadro, que no vale el detalle si no su conjunto. Es como en los desfiles, siempre vamos con el paso cambiado, somos los últimos y nos tragamos todo el polvo de los que van delante, dan las órdenes y encima ponen hasta la música. Nos puede pasar como a la orquesta del Titanic que mientras se hundía, seguían tocando hasta que se ahogaron todos.
16´00 PM: MS; Mientras los dejo tomando su copita de sobremesa, me voy para el cole para recoger a mis nietos. Ayer cuando fui, primera sorpresa, estaban preguntando sobre el tema de las acreditaciones y permisos a personas autorizadas, lo cual me parece mú bien, pero qué mejor acreditación que la carrera que dan mis nietos cuando me ven.
Me llaman la atención los prolegómenos: Esa acera llena de Sras. Pijas en corros muy seleccionados, que previamente han dejado el 4x4 en doble fila para presumir de coche cuando les tocan el claxón, para que lo quite y nos fijemos. Conversaciones de famoseo o tomate y en esto que llega la indiecita cobriza, con grandes ojos y uniforme impecable y metiéndose en la conversación dice: …. pues ayer le tuve que pasar al chamaquito de mi Sra. la liendrera, hay que ver que estaba minaíto de piojos, inmediatamente le hacen el cerco y resulta que quienes lo habían infectado eran los nenes de las que corrían tanto.
GU; Filosofa con lo suyo. Hay que hacerles un monumento o rotular una calle (ahora tan de moda) a estas amas de casa jubiladas, tan seductoras, a lo mejor no tanto por su aspecto, como por su comportamiento, a ver si toman notas los concejales de los Ayuntamientos.
A OS, lo recoge un amigo rústico un (contratista venido a menos) me explicaba el tema de las viviendas para jubilados y decía: Se acabará haciendo dormitorios para los viejos, altos y estrechos de 1,50 mts. de ancho por 2,5 mts de alto, con un dispositivo de cama colgada como los murciélagos, cabeza abajo. Según me cuenta dicen los técnicos que eran de un relax total y que evitaba que se roncase (no sé a mi, que ronco en stereo).
No explicó nada sobre nuestras parejas, a lo mejor es que son para viudos o solteros. ¡Tienen alguna cara estos constructores¡.
Tiene un o.r.n.i. (objeto rodador no identificado), esos cacharitos con ruedas que no necesitan carné y que suenan como las amotillos antiguas, su amigo se pone la correa por los pezones, huele a costalero y eso que dicen que el perfume hay que aplicarlo en las partes que palpiten, pero mas que palpitar el que temblaba era yo y mas cuando lo miraba con el aspecto de homínido de Atapuerca. Sin poder aguantar más, le dije, para aquí que no hace falta que me lleves hasta la puerta. Estaba loco por bajarme.
Mientras ES, se ha quedado en una “cabezaíta” sobre la mesa, por culpa del mosto y soñando en voz alta: “Buena moza cómo me gustaría conocerte a un centímetro, soy consciente que el “paquete” está bajo de pilas de las que duran; aunque me acuerdo cuando mis avíos eran un misil fuera de control y ahora se me caen como las lágrimas. Se despierta sobresaltado y con un hilito de baba en la comisura, dice: Ahora que se ha ido MS, os propongo celebrar el “DIA DEL ORGULLO JUBILADO”. Pedazo de desfile encabezado por una 1ª línea de litroneras, con sus bolsas de “lotes”, vodka, calimocho, coca cola y librito de papel de arroz para los canutos (los 13,-€ del lote, los pago yo). Con una falda que por lo corta parece la blusa, tatuaje en la rabanilla, la etiqueta que asoma es más grande que las bragas y tacones de los que dan pánico. A continuación y en el primer grupo, los viejos ecologistas, o sea los viejos verdes (entre los que me incluyo). A continuación los “Lesbianos” de nueva creación y que naturalmente tienen el mismo gusto que las “tortis”. En el siguiente grupo la tropa compuesta por mayores que aguanten, aunque en las previsiones de la organización, está previsto el contar con masajistas (ambos sexos) para las agujetas y ambulancias para algún jamacuco. ¡A que está dabute!.
Como hoy estoy un poco sembrao voy a contar dos chistes, uno relacionado con la poca memoria y otro de sordera: (cito su autor para que nadie se moleste) Anoche fuimos a un restaurante que era maravilloso. Te lo recomiendo. ¿Cómo se llama el restaurante?. Después de pensárselo mucho le preguntó a su amigo. ¿Cuál es el nombre de la flor que se suelen dar los enamorados; es de color rojo y tiene espinas …? ¿Quieres decir una rosa? Exactamente. Y volviéndose hacia la cocina, donde están charlando las mujeres, gritó: Rosa, ¿Cuál es el nombre del restaurante que fuimos anoche?
Rayando los 60, un marido que sospecha que su esposa está perdiendo el oído decide comprobarlo por sí mismo. Se va al lado opuesto del cuarto de estar y le suelta: ¿Me oyes?. Al no obtener ninguna respuesta, se va al centro de la habitación y vuelve a preguntar: ¿Me oyes?. Al tener la callada por respuesta, decide ponerse a su lado y hacerle la misma pregunta: ¿Me oyes?, le pregunta de nuevo. ¡¡Te repito que sí, por tercera vez!!. Punset abc
GU; Cicerón decía que había que tener una biblioteca y un jardín, seguramente que ES añadiría......... y una buena mujer – en los dos sentidos -. Haber si somos capaces de cambiar la frase “el mayor de los éxitos” por “el éxito de los mayores”. No obstante ahora que se han roto tantas burbujas, haber si alguien fracciona o rompe en las que están metidos tantos mayores y que entre los restos aparezcan un montoncito de viejos licuados, con las ideas claras sobre lo que hay que hacer. Falta atrevimiento y sobra desconfianza, para que no haya que aplicar el refranero “A la puta y al torero, a la vejez te espero”.
ES; Yo siempre he estado fuera del armario, pero ahora veo cosas que van a conseguir que me meta de nuevo, lo malo que me encuentre a esas nuevas parejas de hecho, formadas por dos tíos o dos tías.
17´00 PM: MS; Me han invitado mis hijos y uno de mis yernos a un viaje a Venecia. Aquello parece el barrio de Sta. Cruz con agua. Me negué en rotundo a embarcarme en góndola, entre que tóas están decoradas en negro y que tienen crespones de flores de plástico, parece que las manda EL OCASO pá el entierro. Neptuno los cría y ellos se juntan.
OS; Pasa por la puerta de un Hogar para el Pensionista y entra (sólo para criticar), se revela, lo primero que dice que son mú machistas, porque quitando la limpiadora y la telefonista, no hay mujeres. Se fija que todas las mesas del aparcamiento de viejos están ocupadas jugando al dominó, pero la biblioteca y la sala de ordenadores (de última generación) vacías. En mi pueblo un curso para jubilados de 70 horas para aprender a manejar internet y los programas de texto o photoshop, valen 0,75 ctms de €, ningún viejo/a se apunta. En el tablón hay un anuncio para el próximo viaje de autobús, nunca preguntan si les gustaría llevarlos al mar o la montaña a los que no la conocen, montarse en el AVE, en avión o en globo, que tampoco lo han hecho nunca; en cambio tienen preparado el autobús para montarlos y conducirlos como recuas de ovejas; suben zombie y el destino obligatorio es el mitin del politiquillo de turno, con bocadillo ideológico incluido. Me voy pensando que esto habrá que cambiarlo algún día, lo malo es que todo esto está hecho con nuestro dinero (pero sin consultarnos) sin embargo mientras dependamos de los políticos (la política es el arte de la mentira), poco va a cambiar.
GU; Ahora que has mencionado el tema político, en Israel se creó el Partido de los Jubilados (De una población de 5.000.000 de habitantes, de los cuales votó el 63 %, los jubilados consiguieron el 7%, 220.500 votaron al partido de los jubilados) y consiguió en las elecciones gran éxito además de ocupar 7 escaños en su Parlamento y de ser votado por las personas mayores, jóvenes y familiares, cuya única pretensión era la de mejorar los derechos de las gentes de la tercera edad, claro ejemplo de un partido que se interesa en un solo tema. Tenemos muchos mayores con suficientes conocimientos (políticos jubilados) carisma, ingenio y talento, así que a pensar la idea. Todavía tenemos buenas uñas para escarbar.
BW; Imaginaos como campaña por ejemplo: Que los graffiteros (en sitios autorizados) realzaran nuestros logros en toda la Comunidad Andaluza. Que las emisoras de radio (338) y tv locales (1849), nos dedicaran gratis, cuñas sobre el asunto, en lugar de decir la hora de Canarias que a 10 kms. de la emisora, ya no se oye o se ve. ¿ Y si nos organizamos y creamos “LA NUESTRA”, no la ellos ?. Que en cartas al director la prensa publicase diariamente algunas de nuestras peticiones. Que en Centros (Hogar del Pensionista, Centros de Jubilados o Día, etc.,) nuestros líderes dieran conferencias/mítines sobre nuestras necesidades sin cubrir y pidiesen el voto. Que cada Ayuntamiento de la Comunidad ofreciese 5,-€/mes para la idea. Que igualmente las Diputaciones (las 8) regalaran 10,- €/mes. Que pudiésemos mandar SMS gratis en los móviles. Que en cada uno de los cajeros automáticos se mostrase una publicidad. Que cada una de las Cajas de Ahorros a través de su Obra Social, nos dieran a conocer. Que fabricantes de prótesis, audífonos, oculistas, farmacias, ortopedia, alimentación, transporte, atenciones domiciliarias, teléfonos vitales de urgencia, material y medios para impedidos y un largo etc., aportasen 5.-€/mes, con el dinero que les dedicamos; y en particular Organismos costeados por nosotros, nos facilitaran la difusión. Por último y por no cansar, que cada posible afiliado pagase 1.- €/mes. Se imaginan de cuántos millones de euros estamos hablando. ¿Saben a cuánto cabríamos en las 8 provincias andaluzas? ¿Quién da el paso al frente? ¡¡¿Utopía verdad?!!. Los Partidos mayoritarios presumen de tener 700.000 afiliados, nosotros solos con ayuda de familiares y gente por la labor somos mas de 2.000.000, sólo en Andalucía. Ahí queda eso.
MS; Como siempre os olvidáis de las mujeres, nosotras que entre otras cualidades tenemos la del boca/oído, (que empleamos mucho mejor que ustedes) sabéis la que podríamos liar poniendo nuestras condiciones. Ejemplo: En todos los programas del corazón, diariamente 5 minutos, si no, no sintonizamos el canal. En los partidos de fútbol, baloncesto y toros, que nos citaran o presentaran al inicio. En los desfiles de moda, modelitos para las mayores y gorditas. En los aparcamientos de pago, plaza gratis para las jubiladas con vehículos. Pagar 0,05 cms. de € en cada boleto de la ONLAE, primi, bonoloto, gordo, euromillones, gordo de la primi, lotería, hípica, quiniela. En la Consejería de Igualdad que nos reciban semanalmente para presentar propuestas por escrito.
La ONCE tiene una empresa de mantenimiento y limpieza, con plantilla de personas con bonificaciones y con pequeñas minusvalías, limpia la mayoría de los Bancos y como contrapartida les autoriza para que paguen los premios de los sorteos. De momento no te digo más.
ES; Para contribuir a la idea, ordenaría que en todas las máquinas tragaperras, (los vejetes andaluces que son los que mas jurdó se gastan en Españalandia) instalar una hucha en la máquina y si no deposita 1€, antes de jugar, se bloquease la máquina, así que vamos a dejarnos de cinismo lacrimógeno.
19´00 PM: BW; Ya que estamos tocando el tema económico como una de nuestras necesidades, os cuento: Desde hace mas de SEIS MESES, le estuvimos mandando a las Cajas más importantes de Andalucía: CajaSur, Caja Granada, Caja de Jaén, Unicaja y Cajasol, (que reúnen en su conjunto 2.372 oficinas, en las cuáles el 85% de las viudas, jubilados y pensionistas, tenemos domiciliado nuestro pago mensual), una petición:
Se trata de que en cada sucursal de las Cajas, donde tenemos abierto la cartilla o la cta. cte. aporten 1 € UN EURO MENSUAL, (qué menos que regalen el euro, por tener allí domiciliada nuestra paga).
Una vez realizado el ingreso, el interesado/a ingresaría 1,-€ más, al mismo tiempo, o sea 2,-€/mes (el de la Caja y el nuestro).
Sólo con la conformidad de la Caja y nuestra aportación, (ejemplo 50 titulares) de los citados, tendrían:
50.-€ aportación de las Cajas + 50.-€ aportación de los titulares = 100,-€ POR OFICINA/MES
Si de las 2.372 oficinas citadas, - en teoría no deben tener beneficios y su labor debe ser estrictamente social - sólo lo hicieran el 10 % (237 Cajas) en toda Andalucía, ¡¡ 30 oficinas por provincia !!, tendríamos:
50 titulares de cuentas x 2,-€ = 100,.-€ x 237 Cajas = 23.700,-€/mes (Veintitrés mil setecientos euros mensuales).
Sigo con la propuesta, de la cifra citada 23.700,-€/mes, el 50 % quedaría depositado a plazo fijo en la Oficina que ha accedido a nuestra petición. Estamos hablando de 11.850,-€/mes, en una cta. creada exclusivamente (en cada oficina su parte proporcional), para una Fundación de Ayuda a los Mayores y Personas sin Recursos, en cada una de las oficinas, donde los titulares efectúan la operación y para evitar sospechas, serían 8 pensionistas, con firmas mancomunadas y ante notario, (un titular por cada provincia de la Comunidad) que no podrá utilizarla sin el consentimiento y autorización pertinente de la Dirección de la Fundación.
El resto de la cuantía 11.850,-€/mes iría destinado:
A.- Al Banco de Jubilados que anunciamos al principio, si conseguimos crearlo.
B.- A crear empresas con la fórmula que detallamos más adelante, todas relacionadas con actividades y servicios a los mayores, cuyos accionistas mayoritarios serían jubilados o pensionistas donde en Andalucía hay un 68 % sin cubrir y donde se moverían los fondos de las empresas creadas.
A que se imaginan las respuestas recibidas, muy buenas palabritas, felicitaciones por la idea, que ellos ya cuentan con un departamento de Obra Social, dan asco. Les mostraré algunas de las repuestas recibidas en nuestro correo jubiladosand@gmail.com.
Lo que no se imaginan es la que le tenemos preparado una decena de jubilados y lo que les va a doler la cabeza a los Directores Regionales, como no acepten. Si se lo toman como una amenaza, nos da igual, ya los viejos tenemos poco que perder.
ES; Estas ideas son pá quitarse el estaché y no las que proponen las pomposas oficinas de colocación.
MS; Ahora que hablas de economía, alguien me puede explicar como mantiene una jubilada el punto de equilibrio entre los ingresos y los gastos. Igualmente en los asuntos afectivos, familiar o psíquico.
Las amas de casa, generalmente no somos de mucho leer – si sirve de excusa, por falta de tiempo – pero no nos dejemos engañar, hay que apartar la realidad de la ficción. La familia y la sociedad se aburre por, con, en y de los viejecitos. Hay que reaccionar cuando te pinche la dignidad.
GU; Hay una solución que ya hemos tratado en grupo, escucha: Nuestro propósito es activar la conciencia de los mayores, impasibles a hacer algo, que dejen de ser tibios y no se les atrofie el alma.
OS; Me contaba un vejete americano, (Robinson Callen; su trabajo consistía en localizar ubicaciones para construir Moteles y Hoteles en diversos territorios de España, de una de las cadenas mas importantes Holiday Inn.), la política de fidelizar clientes y que entre otras fórmulas – todas ingeniosas -, por ejemplo, decía: Un cliente que por circunstancias tenga que entrar deprisa en su habitación (necesidad fisiológica, llamada de teléfono., vomitar por la borrachera, etc.), podía hacerlo a oscuras porque sabía donde estaba concretamente el aseo, incluso la posición de la tasa del water. Igualmente al mencionar los mecanismos eléctricos de encendido, todos se encontraban en el mismo sitio, que accionaban sin soltar siquiera las maletas. O el sitio para desayunar. ¡¡ EN TODOS LOS ESTABLECIMIENTOS QUE ELLOS EXPLOTABAN EN CUALQUIER LUGAR DEL MUNDO, ESTABAN SITUADOS A LA MISMA ALTURA Y EN EL MISMO LUGAR !!.
Con lo anterior no pretendo que hagamos lo mismo con nuestros congéneres mayorcitos, se trata de forma subliminal de crear hábitos y costumbres fijas que ofrezcan facilidades elementales. De todas formas Mr. Callen también decía, “ Hay que hacer planes de envergadura, los planes mezquinos hacen hervir la sangre de la gente.”
BW; Hay que despertar de la anestesia del sistema, empleemos la misma estrategia del camaleón: Ver con ángulo de 360º, cambiar el color de las canas por el arco iris y con la pinza que tienen como pata, agarremos sin soltar lo que nos conviene. Guardemos distancia de los políticos parásitos chupópteros que habitan en el cuerpo de su votante veterano. ¿Les recordamos lo que dice la Constitución? artículo 50 del capítulo III, que habla de los principios rectores de la política social y económica, se refiere a lo que entonces se denominaba tercera edad, y dice concretamente:
“Los poderes públicos garantizarán mediante las pensiones adecuadas y periódicamente actualizadas, la suficiencia económica a los ciudadanos de la tercera edad.”
“Asimismo y con independencia de las obligaciones familiares, promoverán su bienestar mediante un sistema de servicios sociales, que atenderán sus problemas específicos de salud, vivienda, cultura y ocio”.
21`00 PM: BW; Voy a explicar una mas de las fórmulas para depender sólo de nosotros mismos:
VALOR AÑADIDO El detalle anterior supone el crear empresas que cubran las necesidades señaladas, siendo una gran oportunidad para con el sistema que a continuación reseñamos; la verdad algo revolucionario por su bajo coste de creación y puesta en marcha, que explicamos : Se trata de crear empresas con una primera selección de necesidades perentorias y la suficiente rentabilidad e inmediatez necesarias. Hablamos de SOCIEDADES CIVILES, convertibles a los SEIS MESES (o antes según la viabilidad) de actividad en SOCIEDADES LIMITADAS, nos explicamos : Ideas realizables con imaginación y soporte suficiente:
Si ya tenemos recursos, explicamos la Segunda Fase y sus próximos pasos para crear proyectos elementales NUESTRA FOLOSOFÍA …. ) ( Una de ellas: Aunque no nos gusta aconsejar ( equivocarnos sabemos solos ) empecemos por recomendar ¿ Cómo se inicia un negocio, CON POCO RIESGO Y SIN APENAS ( 38 EUROS ) DE APORTACIÓN ECONÓMICA ? Los Socios han de ser: UNA MUJER, mayor de 45 años e inscrita en el SAE ( SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ), ya sabemos las ventajas que conlleva lo anterior, a la cual les asignaremos una participación en el negocio del 40 % por la cual no le vamos a exigir que ponga un solo euro y en segundo lugar LA ORGANIZACIÓN, que dispondrá del 60 % restante y será la responsable de la ADMINISTRACIÓN, GERENCIA y el ASESORAMIENTO COMERCIAL INICIAL.
1er. Ahorro: No hay que pagar Certificación en el Registro. Hablamos de una SOCIEDAD CIVIL: Puedes elegir el nombre que quieras Y NO ES NECESARIO REGISTRARLO.
2º Ahorro: De momento no queremos un Socio Indeseable, calcúlale por ejemplo un CAPITAL SOCIAL DE 3.005,06 € (QUINIENTAS MIL PTAS.) No es necesario tener el dinero en el banco, ni que éste lo certifique, puesto que será CAPITAL DESEMBOLSADO. 3º Ahorro: El Notario no cobra y el Abogado tampoco Redacción del documento de Constitución - EN INTERNET SE CONSIGUE GRATIS - de la Sociedad y Estatutos o Normas ( contrato ) por las que ésta va a regirse. Es un simple documento privado firmado por los socios, no siendo necesario, por tanto, escritura pública notarial.....
¿Hay que ponerle pilas para que funcione? Personarse en la Delegación de Hacienda más cercana comprar el modelo 036 (0,60 céntimos de euro) y rellenar la Declaración Censal de Inicio de Actividad, con fotocopias de los d.n.i., Estatutos y Contrato, en menos de 30 minutos obtendrás el CIF de la Sociedad y las etiquetas adhesivas para los documentos oficiales.
4º Ahorro: Ya nos ha cobrado por primera vez Hacienda. Liquidación del Impuesto de Transmisiones Patrimoniales y Actos Jurídicos Documentados (ITPAJD) ante la Delegación Provincial de la Consejería de Economía de tu Ciudad, te cobrarán el 1 % del Capital Social, o sea 30,06 euros .
Segunda vez que le pagamos al Fisco. Sacando fotocopias de los documentos obtenidos; en la Seguridad Social solicita el ALTA de la Empresa y la Cobertura de Accidentes y Riesgos Profesionales en el INSS, (Creo que ahora es necesario hacerlo con una Aseguradora Privada) todo gratis.
Y 5º Ahorro: Hasta aquí llevamos gastados TREINTA Y OCHO EUROS INCLUIDAS LAS FOTOCOPIAS. Si no vas a ejercer la actividad en tu propio domicilio, Solicitud de Licencia de Apertura ante el Ayuntamiento de la localidad en la que se vaya a ejercer la actividad. ( Su importe depende del Ayuntamiento).
Todo ello sin subvenciones condicionantes de Entidades Financieras ni Organismos Públicos, ni de nadie.
El resultado de todo lo anterior tiene una primera satisfacción importantísima, al pisar el último escalón de los Organismos Oficiales, te das cuenta: Que has actuado como la mejor GESTORIA, como REGISTRADOR, de el mejor ABOGADO, de NOTARIO, BANCARIO, FUNCIONARIO, ECONOMISTA (38 EUROS) y después de haberle echado 5 horas al asunto, tienes en tu interior unas ganas de demostrar COMERCIALMENTE, que eres capaz de comerte MEDIA CIUDAD, para contratar los primeros CLIENTES.
Se admiten consultas, preguntas y dudas: jubiladosand@gmail.com
ACLARACIÓN IMPORTANTE: El hecho de ser Jubilado, no implica ni produce ninguna dificultad para integrarse como socio en una Sociedad Limitada, en cuanto a la Sociedad Civil, aunque responden en un principio los componentes de la misma, en el primer caso sería la Fundación y por el hecho de que sólo estaría SEIS MESES O MENOS, el funcionamiento de la Sociedad Civil, pueden consultar que no significa ninguna responsabilidad, dado que en el momento de ser rentable se convertiría en S.L.
Si eres jefe, recuerda: la gente no hace lo que ordenas, sino lo que controlas. El que ríe último, piensa más lento.
Consiguiendo sólo el 25% de las propuestas hechas, la paga de jubilado se convertiría sólo en un extra. Incluso en épocas de vacas flacas, como ahora, para que no peligre la Seguridad Social, podíamos congelarlas. Se nota que soy un andalú exagerao,
pues andaluz sí, de exagerado nada.
22´00 PM: OS; Hablemos de internet, que tan poquito usamos los mayores: Abriendo un sitio o un blog, (cuaderno de bitácora) ahora son gratis, podemos disponer en línea de cualquier tipo de información social, profesional, jurídica, burocrática o de cualquier tipo de consulta. Si el sistema lo utilizamos un nº importante de mayores (yo creo que hay bastantes, y que cuando se les demuestre, serán más), es fácil conseguir suculentos ingresos con estos anunciantes, todo va en proporción a las visitas que hagamos que son gratis también como afiliados, explico el sistema:
Se pueden conseguir publicidad suficiente para financiar la idea;
1.- Podríamos tener una abogado de uso gratuito para consultas o pleitos que nos afecten, financiándolo como explico.
2.- Pongo ejemplo para la entrada de ingresos siempre planteándolo como Ayuda a los Mayores:
A.- Contratamos durante un mes EN EXCLUSIVA el spot de un Dentista, al decir en exclusiva me refiero a que durante el tiempo estipulado, no se pondrá ningún anuncio de otro profesional competidor, otro para el Óptico, igualmente para artículos de Sordos o de Ortopedia, Alimentación, Automóviles, Centro Médico, Financieros y un largísimo etc.
Se trata de anuncios que visionen o visiten los afiliados (nosotros y gratis) andaluces, aunque como sabéis le red se visiona en todo el mundo, en este caso van dirigidos a Firmas de nivel autonómico, (ya los buscadores se encargan de ubicar la página desde donde se solicita) repito sin ningún tipo de competencia y en exclusiva.
Si les interesa mantenerse en línea con sus ofertas, en lugar de UN MES, más tiempo, se le fija nuevas condiciones económicas rebajadas
Lo hemos puesto en práctica como prueba y ha tenido una enorme aceptación. Caso real: Si se anuncia MERCADONA o la SEAT, ningún anunciante de alimentación o vehículos, podrá hacerlo en el tiempo estipulado de común acuerdo.
B.- Las empresas creadas por nosotros referidas y expuestas con anterioridad, tendrán la web a su disposición, con precios reducidísimos, (menos del 75% de los precios de mercado) que controlaríamos nosotros y que su beneficio iría a la Fundación.
De las muchas ideas expuestas por los cinco “ puretitas “, unas son un tanto utópicas, otras totalmente realizables y éstas finales creativas, de todas formas no pretendemos colocarnos medallas, no vaya a pasar como a un amigo que le dieron dos medallas de corcho, una por tonto y otra por si la perdía.
Como podemos morir de éxito ¿-? y pretendemos estar muy organizados, vamos a tocar también este tema de la muerte: La “ejecutiva” ha decidido proponer a la mas joven del grupo, MS: Como ella nos enterrará a todos, que lo nuestro sea INCINERACIÓN.
Después de ésta, espolvorear en casa de los familiares los restos, así cada vez que limpien se acordarán. El estuche que es lo más incómodo, llevarlo a una Sede Política, para que se fastidien y además no se atrevan a tirarlo.
Si nos llevan al cementerio, los amigos sólo irán al entierro y los familiares sólo visitarán la lápida el primer mes y después el olvido. q. e. p. d.
BW; Algunos vamos a tener la muerte súbita cuando vamos camino del cajero con palpitaciones, por si no está ingresada la miserable paga; si lo está, inmediatamente saqueamos la cuenta y porque no podemos el cajero, y suspiramos. De todas formas la crisis nuestra no es de ahora si no que es congénita.
ES; Este tema como yo tengo 6 cuarterones me dá argo de canguelo, pero si lo decidimos por mayoría, me conformo. No obstante como soy un obseso del sexo, no es extraño que acabe como el actor David Carradine (Kun-Fú), de una “billarda” psicodélica con cuerda desde el dedo gordo del pié, pasando por el mandao y liada en el cuello, enredada en la coleta y el perching.
GU; Cuando llegue ese momento todos los mayores que tienen el freno de mano echado y son enemigos de cualquier iniciativa, también se van a morir. ¿Es que acaso somos viejos jurásicos conservados en ámbar o tinto, o es que estamos esperando que nos pase como los funcionarios, que cuando mueren pasan a peor vida (la que disfrutaban aquí no la pueden mejorar allí)? Da un zapatazo o con la muleta, pero hazte oír, leche.
Octubre 2009
Barbawhite
RESERVADOS TODOS LOS DERECHOS ©barbawhite-wwwjubiladosand.blogspot.com 2009
La pretensión del autor no es otra que relatar el día a día de 1.347.625 jubilados que de momento hay en Andalucía, representados modestamente por cinco de ellos, no sé si sería de aplicar un proverbio africano: “La riqueza de un pueblo se mide por el legado de sus ancianos”, que a lo mejor no es de su plena justificación cuando nos referimos a esta antigua tierra.
La verdad es que estamos manipulados por esos hombres pequeñitos, que siempre ocupan altos cargos, normalmente carentes de principios, que usan mucho el divide y perderás. Por tanto es hora de que cada uno de nosotros empecemos a mostrar el único colmillo que nos ha quedado en la dentadura, plantear desafíos, organizarnos y dejar de ser fatalistas.
Perder el entusiasmo es muy nocivo para una persona mayor, sabemos que hay viejos que sienten placer al quejarse, particularmente a éstos son los que hay que darles la vara; ha llegado ya el momento de actuar.
Decimos y proponemos ideas que algunos consideran un poco utópicas, pero hay que tener en cuenta que estamos en un desfiladero y desde arriba nos arrojan de todo. Solución: Sitúate arriba y no te quejes tanto.
En fin se trata de aplicar nuestra experiencia, ingenio, con un poco de creación e inventiva, que aunque casi todos hemos pasado ya de ser sexagenarios mantenemos la suficiente lucidez. A ver si nos pasa como cuando escuchas una música que te gusta y lo primero que haces es subir el volumen; así que levanta la voz e imponte.
JUICIO POSTERIOR
Personajes: Mi Sargento, Barbawhite, Guiri, Oselito y Esboliyao
ACTORES
Mi Sargento (en adelante MS) es la mujer de Barbawhite y la más joven del grupo, tiene 60 Eneros. Señora de jornada completa y en sus horas extras (las 16 restantes) hace como la mayoría: Lava, limpia, plancha, cocina, abuela canguro y hasta le queda tiempo para un poco de coquetería y de reñirle a su marido, Barbawhite.
Tiene un aura o halo virtual encima de su cabeza, aunque de santa beata no tiene nada, pero es mas creyente que muchos de los capillitas que abundan por aquí.
Barbawhite (en adelante BW), es el que escribe este micro relato porque le han nombrao portavoz del grupo, tengo 67 Noviembres. He trabajado en casi todo, llamando timbres, vendiendo aspiradores, subiéndome en los tejados para instalar vídeos comunitarios, productor de reportajes, técnico agrícola, impresor, mecánico, como empresario de un negocio muy limpio (empresa de limpieza) con 1.136 empleados, con guerras perpetuas con los sindicatos y ahora ejerzo de jubilado.
Guiri (en adelante GU), es más longevo, con 87 primaveras, no quiere que digamos en el mes que nació, ya que argumenta que si echan la cuenta le van a salir más. Culto y rapsoda de las musas del Aljarafe, esotérico, pelín bohemio, que dice que la vida se nos va como la arena entre los dedos, y naturalmente un poco despistado. Pero polifacético, hay que nombrarlo especie protegida o patrimonio de la humanidad andaluza.
Oselito (en adelante OS), es el sibarita y currelante (en Sevilla siempre se ha dicho “Currelo”), tiene 74 Mayos, es maestro y aprendiz de todo, tiene muchas ideas y poco pelo, se repone de todas las calamidades que nos afligen, es de los pocos jubilados que maneja a la perfección internet y todo lo que le echen sobre informática. Siempre piensa en positivo y pocas veces se equivoca. Dice que a los que se dedican a envejecer y fenecer, no le cuentes milongas.
Y por último Esboliyao (en adelante ES), que está más hecho polvo que un cubo de cáscaras, aunque de los machos es el más joven, tiene 64 Octubres. Es el auténtico cachivache de trastero, muy poca vergüenza, algunas veces desentona y suelta palabros, auténtico trilero, dice que va al veterinario en lugar que al matasanos y todas las mañanas se toma una copa de rancareja, para limpiarse el bajante, no como los anuncios tan abundantes y moënno de ahora del tracto intestinal. Tiene bastante des-facha-tez, larga sapos, picardías y es mas caliente que los palos de un churrero. En resumen: Tela de borde.
HECHOS PROBADOS Y OTROS A PRUEBA
Ya todos conocéis, que de ser el Protagonista Principal a los 50, te conviertes en Príncipe de las Penurias a partir de los 60.
Seguimos mirando la vida en blanco y negro sin aspavientos por los colores, pero hay que decirles a los que nos la quieren colorear, que ya la hemos visto antes. En el fondo somos defensores del presente pero sin angustias del pasado y solamente preocupados por el día siguiente aunque sea domingo, ironías de la larga vida.
Nuestra pretensión es contar UN DÍA COMPLETO de los cinco vejetes -en fino se dice Mayores-, andaluces, uno de adopción y el resto fetenes y hasta hay uno de Triana, ahí va eso:
La historia empieza en un banco del parque virtual de Sevilla, que lo único que tiene de especial es su magnetismo y química, nos tiene muy próximos, con nuestras ideas y batallitas, los viejos dominamos casi todas las situaciones, salvo el equilibrio que si no andamos listos nos la pegamos.
Los científicos le echan la culpa a nuestras madres cuando nos conciben, de nuestra vejez prematura ¿ y los longevos se la echamos a los padres ?.
8`00 AM: - Como dicen los americanos que viste mucho - Dice MS para comenzar la tertulia: Lo mismo que aplicamos el ingenio para administrar nuestra paga de miseria, hay que ser creativa para mantener la situación y aprender a subir del infierno. Nosotras las mujeres a pesar de lo manío de la inferioridad, manejamos y tenemos los suficientes recursos para que la administración felina de guerra que tenemos que aplicar, - unas veces para llenar el carrito de la compra - (digo carrito porque hemos pasado del carro a lo que parece una caja de zapatos con mango), estudiar las compras de las rebajas y procurar que quede algo para el periódico y las chuches de los nietos. Nadie sabe el milagro diario que hacemos con el monedero, cada vez más famélico.
En esto llega OS, viene de andar y dice: No me explico por qué no fabrica NIKE un chándal con fundillos y unas zapatillas con juanete. Lo voy a mandar como sugerencia, hay que ver que a esta hora vamos todos iguales, parecemos hechos con troquel.
Interviene GU, ya a nuestra edad somos poco visionarios, sin embargo muy críticos, en particular con nuestro círculo, por tanto, deberíamos calibrar que algunas veces callados, estamos más jóvenes, porque más guapos es difícil.
Los mayores somos como un regajo, que al llegar el verano se va secando y se agrieta, como nuestra frente y talento y que al final se queda hasta sin poros.
Si queremos que nos presten la suficiente atención, tenemos que seducir y aprovechar el magnetismo de los mayores con carisma. Aunque tengamos poca cintura, la apliquemos, siendo conscientes que lo nuestro no es la esgrima, si no la dignidad.
BW; Nos comenta que al leer la prensa de hoy en Sevilla: Han muerto 4 vejetes, desde 69 a 79 por Legionella ( Hay que ver la que tiene liá, el cabroncete del legionario del hotelito de Filadelfia, que iba púo de tó ), y que estamos heredando algo de él, porque “ somos los de más riesgo “. Al hotel responsable por no llevar el obligado mantenimiento y al Ayuntamiento por no supervisarlo no les pasará nada, pero las familias de los afectados ya tienen enterrados a sus viejos.
ES; que es el más pillo, empieza la jornada tomándose una copa de aguardiente, argumenta que él no le echa cuenta al médico, que lo suyo es de veterinario no obstante hoy tiene ardentía y dice que veremos a ver si se va de varetas o tienen que darle en la espalda pá que eche el eructito como los bebés.
Al salir de la cafetería le dice a la dependienta: Srta ¿tiene mollete?. Sí. Enséñemelo. Los clientes se ríen y él se va.
10`00 AM; MS y BW, Desayunamos “calentitos” lo que en Madriz, donde hablan tan fino, que dicen “ lor dos ”, pá decir como nosotros, que somos dó joé …..se dicen porras o churros.
BW: Al leer el periódico de las 3 letras (para no hacer publicidad, sin que me la paguen), empiezo mi soliloquio y leo en voz alta, que le repatea a MS y empieza la mañana riñendo, diciéndome que no se centra en el punto de cruz.
MS: Que ya lo había leído antes, me dice que fije mi atención en lo que escribe el periodista sobre los políticos autonómicos, que resumo: “ Por estar sentao en el escaño de “palmero”, - lleva 8 años – aunque todavía estamos esperando que presente alguna idea (interpelar dicen ellos) menúo interpelao necesita el pollo, para los viejos que le votamos, por cierto somos mayoría, ni por esa; eso sí para la próxima lo vamos a “BOTAR” ¡¡atención!! pensión mínima 3.540,-€ le queda al palmero!!, que tenía que ser de multa por lo que prometió y no cumplió al Pensionista.
Les daría una sentencia que ojalá se cumpliese: En los países de democracia analfabeta, (manda huevos colgones que son los nuestros) les tiñen el dedo con tinta indeleble para que no repitan la votación, igualmente al que me estoy refiriendo, lo tenían que entintar en todo el cuerpo de por vida, para que no se pueda presentar más a unas elecciones. Aquí en Sevilla, un diputado votó con los pies y ahí sigue. Nixon tuvo que dimitir por mentir a los votantes, a éstos les da igual.
OS me cuenta: He estado a primera hora con un buen amigo, directivo de una Caja de Ahorros y naturalmente político y le endiñé, la historia que me contaste sobre lo que podíamos hacer con el dinero de nuestras pagas. Por si no lo he dicho bien te la recuerdo, tú BW resumiendo decías: Somos 1.347.625 pensionistas en Andalucía, la pensión media es de 688,71€, que representan 928.122.813,75€ ¡¡al mes!!. Importe que manejan las entidades bancarias los días 25 de cada mes, CON NUESTRO DINERO. Si los acobardados y miserables pensionistas andaluces nos organizáramos, deberíamos saber que con este importe AL MES se puede tener nuestro propio banco y sería uno de los BANCOS MAS GRANDES DE ESPAÑA encima con la Garantía del Estado. Si lo tienen los Ingenieros, ¿por qué no, nosotros?. Otro gallo nos cantaría, en vez de quejarnos tanto. Preferimos ingresarlo en un banco cuyo dueño se llama nada menos que BOTÍN, vaya nombrecito para darle nuestro dinero.
Al planteárselo al Financiero, me dice: “ TIENE DERECHO A GUARDAR SILENCIO, TODO LO QUE DIGA, PUEDE SER UTILIZADO EN SU CONTRA. “
Naturalmente salí pitando de allí, porque estos mamones son capaces de complicarte el cobro mensual.
GU; Nosotros ya tenemos poca luz en la mirada y también disminuye nuestra claridad de pensamiento, aunque el alzheimer no perdona, pero estos asuntos había que explicarlos con claridad en los foros adecuados, Casa del Mayor, Día, Residencias, Prensa, Emisoras, etc., con ello y una vez enterados si no se hiciese nada (lo normal) buscar otros cauces, naturalmente olvidarse de las Entidades Financieras y sus famosas Obras Sociales que por lo general (salvo muy honrosas excepciones) las tienen para desviar ingresos, aunque quedan muy bien.
ES; Sobre este asunto me voy a callar antes que se me escape un palabro, estos hijos de Putín hay que darle la del pulpo y lo que quede usarlo para la barbacoa.
12´00 AM: MS; Voy a tener que irme para preparar algo de comer, hoy que he recibido un extra de uno de mis hijos, si queréis hago comida para todos y nos damos un auto homenaje, bien merecido.
BW; Haz de entrante unas papas aliñás con pimientos rojos, fuertecitas de vinagre y cebolla, para que prueben que están pá quitar el sentío., además les pondré mosto que dicen que es muy digestivo.
ES; Este BW, tié que comé má que la orilla er río. A ver si sacan la píldora del día después del gazpacho y los chícharos, para abortar la barriga cervecera, para los que no tenemos pasta para er pilates.
OS; Yo me conformo con que no vaya a hacer ningún plato de esos que llaman ahora cocina/fusión, en unos platitos muy pequeños y que lo que ponen dentro parece excrementos de perros, en lugar de comida, eso sí con muchos colores.
GU; En la comida pasa como con un cuadro, que no vale el detalle si no su conjunto. Es como en los desfiles, siempre vamos con el paso cambiado, somos los últimos y nos tragamos todo el polvo de los que van delante, dan las órdenes y encima ponen hasta la música. Nos puede pasar como a la orquesta del Titanic que mientras se hundía, seguían tocando hasta que se ahogaron todos.
16´00 PM: MS; Mientras los dejo tomando su copita de sobremesa, me voy para el cole para recoger a mis nietos. Ayer cuando fui, primera sorpresa, estaban preguntando sobre el tema de las acreditaciones y permisos a personas autorizadas, lo cual me parece mú bien, pero qué mejor acreditación que la carrera que dan mis nietos cuando me ven.
Me llaman la atención los prolegómenos: Esa acera llena de Sras. Pijas en corros muy seleccionados, que previamente han dejado el 4x4 en doble fila para presumir de coche cuando les tocan el claxón, para que lo quite y nos fijemos. Conversaciones de famoseo o tomate y en esto que llega la indiecita cobriza, con grandes ojos y uniforme impecable y metiéndose en la conversación dice: …. pues ayer le tuve que pasar al chamaquito de mi Sra. la liendrera, hay que ver que estaba minaíto de piojos, inmediatamente le hacen el cerco y resulta que quienes lo habían infectado eran los nenes de las que corrían tanto.
GU; Filosofa con lo suyo. Hay que hacerles un monumento o rotular una calle (ahora tan de moda) a estas amas de casa jubiladas, tan seductoras, a lo mejor no tanto por su aspecto, como por su comportamiento, a ver si toman notas los concejales de los Ayuntamientos.
A OS, lo recoge un amigo rústico un (contratista venido a menos) me explicaba el tema de las viviendas para jubilados y decía: Se acabará haciendo dormitorios para los viejos, altos y estrechos de 1,50 mts. de ancho por 2,5 mts de alto, con un dispositivo de cama colgada como los murciélagos, cabeza abajo. Según me cuenta dicen los técnicos que eran de un relax total y que evitaba que se roncase (no sé a mi, que ronco en stereo).
No explicó nada sobre nuestras parejas, a lo mejor es que son para viudos o solteros. ¡Tienen alguna cara estos constructores¡.
Tiene un o.r.n.i. (objeto rodador no identificado), esos cacharitos con ruedas que no necesitan carné y que suenan como las amotillos antiguas, su amigo se pone la correa por los pezones, huele a costalero y eso que dicen que el perfume hay que aplicarlo en las partes que palpiten, pero mas que palpitar el que temblaba era yo y mas cuando lo miraba con el aspecto de homínido de Atapuerca. Sin poder aguantar más, le dije, para aquí que no hace falta que me lleves hasta la puerta. Estaba loco por bajarme.
Mientras ES, se ha quedado en una “cabezaíta” sobre la mesa, por culpa del mosto y soñando en voz alta: “Buena moza cómo me gustaría conocerte a un centímetro, soy consciente que el “paquete” está bajo de pilas de las que duran; aunque me acuerdo cuando mis avíos eran un misil fuera de control y ahora se me caen como las lágrimas. Se despierta sobresaltado y con un hilito de baba en la comisura, dice: Ahora que se ha ido MS, os propongo celebrar el “DIA DEL ORGULLO JUBILADO”. Pedazo de desfile encabezado por una 1ª línea de litroneras, con sus bolsas de “lotes”, vodka, calimocho, coca cola y librito de papel de arroz para los canutos (los 13,-€ del lote, los pago yo). Con una falda que por lo corta parece la blusa, tatuaje en la rabanilla, la etiqueta que asoma es más grande que las bragas y tacones de los que dan pánico. A continuación y en el primer grupo, los viejos ecologistas, o sea los viejos verdes (entre los que me incluyo). A continuación los “Lesbianos” de nueva creación y que naturalmente tienen el mismo gusto que las “tortis”. En el siguiente grupo la tropa compuesta por mayores que aguanten, aunque en las previsiones de la organización, está previsto el contar con masajistas (ambos sexos) para las agujetas y ambulancias para algún jamacuco. ¡A que está dabute!.
Como hoy estoy un poco sembrao voy a contar dos chistes, uno relacionado con la poca memoria y otro de sordera: (cito su autor para que nadie se moleste) Anoche fuimos a un restaurante que era maravilloso. Te lo recomiendo. ¿Cómo se llama el restaurante?. Después de pensárselo mucho le preguntó a su amigo. ¿Cuál es el nombre de la flor que se suelen dar los enamorados; es de color rojo y tiene espinas …? ¿Quieres decir una rosa? Exactamente. Y volviéndose hacia la cocina, donde están charlando las mujeres, gritó: Rosa, ¿Cuál es el nombre del restaurante que fuimos anoche?
Rayando los 60, un marido que sospecha que su esposa está perdiendo el oído decide comprobarlo por sí mismo. Se va al lado opuesto del cuarto de estar y le suelta: ¿Me oyes?. Al no obtener ninguna respuesta, se va al centro de la habitación y vuelve a preguntar: ¿Me oyes?. Al tener la callada por respuesta, decide ponerse a su lado y hacerle la misma pregunta: ¿Me oyes?, le pregunta de nuevo. ¡¡Te repito que sí, por tercera vez!!. Punset abc
GU; Cicerón decía que había que tener una biblioteca y un jardín, seguramente que ES añadiría......... y una buena mujer – en los dos sentidos -. Haber si somos capaces de cambiar la frase “el mayor de los éxitos” por “el éxito de los mayores”. No obstante ahora que se han roto tantas burbujas, haber si alguien fracciona o rompe en las que están metidos tantos mayores y que entre los restos aparezcan un montoncito de viejos licuados, con las ideas claras sobre lo que hay que hacer. Falta atrevimiento y sobra desconfianza, para que no haya que aplicar el refranero “A la puta y al torero, a la vejez te espero”.
ES; Yo siempre he estado fuera del armario, pero ahora veo cosas que van a conseguir que me meta de nuevo, lo malo que me encuentre a esas nuevas parejas de hecho, formadas por dos tíos o dos tías.
17´00 PM: MS; Me han invitado mis hijos y uno de mis yernos a un viaje a Venecia. Aquello parece el barrio de Sta. Cruz con agua. Me negué en rotundo a embarcarme en góndola, entre que tóas están decoradas en negro y que tienen crespones de flores de plástico, parece que las manda EL OCASO pá el entierro. Neptuno los cría y ellos se juntan.
OS; Pasa por la puerta de un Hogar para el Pensionista y entra (sólo para criticar), se revela, lo primero que dice que son mú machistas, porque quitando la limpiadora y la telefonista, no hay mujeres. Se fija que todas las mesas del aparcamiento de viejos están ocupadas jugando al dominó, pero la biblioteca y la sala de ordenadores (de última generación) vacías. En mi pueblo un curso para jubilados de 70 horas para aprender a manejar internet y los programas de texto o photoshop, valen 0,75 ctms de €, ningún viejo/a se apunta. En el tablón hay un anuncio para el próximo viaje de autobús, nunca preguntan si les gustaría llevarlos al mar o la montaña a los que no la conocen, montarse en el AVE, en avión o en globo, que tampoco lo han hecho nunca; en cambio tienen preparado el autobús para montarlos y conducirlos como recuas de ovejas; suben zombie y el destino obligatorio es el mitin del politiquillo de turno, con bocadillo ideológico incluido. Me voy pensando que esto habrá que cambiarlo algún día, lo malo es que todo esto está hecho con nuestro dinero (pero sin consultarnos) sin embargo mientras dependamos de los políticos (la política es el arte de la mentira), poco va a cambiar.
GU; Ahora que has mencionado el tema político, en Israel se creó el Partido de los Jubilados (De una población de 5.000.000 de habitantes, de los cuales votó el 63 %, los jubilados consiguieron el 7%, 220.500 votaron al partido de los jubilados) y consiguió en las elecciones gran éxito además de ocupar 7 escaños en su Parlamento y de ser votado por las personas mayores, jóvenes y familiares, cuya única pretensión era la de mejorar los derechos de las gentes de la tercera edad, claro ejemplo de un partido que se interesa en un solo tema. Tenemos muchos mayores con suficientes conocimientos (políticos jubilados) carisma, ingenio y talento, así que a pensar la idea. Todavía tenemos buenas uñas para escarbar.
BW; Imaginaos como campaña por ejemplo: Que los graffiteros (en sitios autorizados) realzaran nuestros logros en toda la Comunidad Andaluza. Que las emisoras de radio (338) y tv locales (1849), nos dedicaran gratis, cuñas sobre el asunto, en lugar de decir la hora de Canarias que a 10 kms. de la emisora, ya no se oye o se ve. ¿ Y si nos organizamos y creamos “LA NUESTRA”, no la ellos ?. Que en cartas al director la prensa publicase diariamente algunas de nuestras peticiones. Que en Centros (Hogar del Pensionista, Centros de Jubilados o Día, etc.,) nuestros líderes dieran conferencias/mítines sobre nuestras necesidades sin cubrir y pidiesen el voto. Que cada Ayuntamiento de la Comunidad ofreciese 5,-€/mes para la idea. Que igualmente las Diputaciones (las 8) regalaran 10,- €/mes. Que pudiésemos mandar SMS gratis en los móviles. Que en cada uno de los cajeros automáticos se mostrase una publicidad. Que cada una de las Cajas de Ahorros a través de su Obra Social, nos dieran a conocer. Que fabricantes de prótesis, audífonos, oculistas, farmacias, ortopedia, alimentación, transporte, atenciones domiciliarias, teléfonos vitales de urgencia, material y medios para impedidos y un largo etc., aportasen 5.-€/mes, con el dinero que les dedicamos; y en particular Organismos costeados por nosotros, nos facilitaran la difusión. Por último y por no cansar, que cada posible afiliado pagase 1.- €/mes. Se imaginan de cuántos millones de euros estamos hablando. ¿Saben a cuánto cabríamos en las 8 provincias andaluzas? ¿Quién da el paso al frente? ¡¡¿Utopía verdad?!!. Los Partidos mayoritarios presumen de tener 700.000 afiliados, nosotros solos con ayuda de familiares y gente por la labor somos mas de 2.000.000, sólo en Andalucía. Ahí queda eso.
MS; Como siempre os olvidáis de las mujeres, nosotras que entre otras cualidades tenemos la del boca/oído, (que empleamos mucho mejor que ustedes) sabéis la que podríamos liar poniendo nuestras condiciones. Ejemplo: En todos los programas del corazón, diariamente 5 minutos, si no, no sintonizamos el canal. En los partidos de fútbol, baloncesto y toros, que nos citaran o presentaran al inicio. En los desfiles de moda, modelitos para las mayores y gorditas. En los aparcamientos de pago, plaza gratis para las jubiladas con vehículos. Pagar 0,05 cms. de € en cada boleto de la ONLAE, primi, bonoloto, gordo, euromillones, gordo de la primi, lotería, hípica, quiniela. En la Consejería de Igualdad que nos reciban semanalmente para presentar propuestas por escrito.
La ONCE tiene una empresa de mantenimiento y limpieza, con plantilla de personas con bonificaciones y con pequeñas minusvalías, limpia la mayoría de los Bancos y como contrapartida les autoriza para que paguen los premios de los sorteos. De momento no te digo más.
ES; Para contribuir a la idea, ordenaría que en todas las máquinas tragaperras, (los vejetes andaluces que son los que mas jurdó se gastan en Españalandia) instalar una hucha en la máquina y si no deposita 1€, antes de jugar, se bloquease la máquina, así que vamos a dejarnos de cinismo lacrimógeno.
19´00 PM: BW; Ya que estamos tocando el tema económico como una de nuestras necesidades, os cuento: Desde hace mas de SEIS MESES, le estuvimos mandando a las Cajas más importantes de Andalucía: CajaSur, Caja Granada, Caja de Jaén, Unicaja y Cajasol, (que reúnen en su conjunto 2.372 oficinas, en las cuáles el 85% de las viudas, jubilados y pensionistas, tenemos domiciliado nuestro pago mensual), una petición:
Se trata de que en cada sucursal de las Cajas, donde tenemos abierto la cartilla o la cta. cte. aporten 1 € UN EURO MENSUAL, (qué menos que regalen el euro, por tener allí domiciliada nuestra paga).
Una vez realizado el ingreso, el interesado/a ingresaría 1,-€ más, al mismo tiempo, o sea 2,-€/mes (el de la Caja y el nuestro).
Sólo con la conformidad de la Caja y nuestra aportación, (ejemplo 50 titulares) de los citados, tendrían:
50.-€ aportación de las Cajas + 50.-€ aportación de los titulares = 100,-€ POR OFICINA/MES
Si de las 2.372 oficinas citadas, - en teoría no deben tener beneficios y su labor debe ser estrictamente social - sólo lo hicieran el 10 % (237 Cajas) en toda Andalucía, ¡¡ 30 oficinas por provincia !!, tendríamos:
50 titulares de cuentas x 2,-€ = 100,.-€ x 237 Cajas = 23.700,-€/mes (Veintitrés mil setecientos euros mensuales).
Sigo con la propuesta, de la cifra citada 23.700,-€/mes, el 50 % quedaría depositado a plazo fijo en la Oficina que ha accedido a nuestra petición. Estamos hablando de 11.850,-€/mes, en una cta. creada exclusivamente (en cada oficina su parte proporcional), para una Fundación de Ayuda a los Mayores y Personas sin Recursos, en cada una de las oficinas, donde los titulares efectúan la operación y para evitar sospechas, serían 8 pensionistas, con firmas mancomunadas y ante notario, (un titular por cada provincia de la Comunidad) que no podrá utilizarla sin el consentimiento y autorización pertinente de la Dirección de la Fundación.
El resto de la cuantía 11.850,-€/mes iría destinado:
A.- Al Banco de Jubilados que anunciamos al principio, si conseguimos crearlo.
B.- A crear empresas con la fórmula que detallamos más adelante, todas relacionadas con actividades y servicios a los mayores, cuyos accionistas mayoritarios serían jubilados o pensionistas donde en Andalucía hay un 68 % sin cubrir y donde se moverían los fondos de las empresas creadas.
A que se imaginan las respuestas recibidas, muy buenas palabritas, felicitaciones por la idea, que ellos ya cuentan con un departamento de Obra Social, dan asco. Les mostraré algunas de las repuestas recibidas en nuestro correo jubiladosand@gmail.com.
Lo que no se imaginan es la que le tenemos preparado una decena de jubilados y lo que les va a doler la cabeza a los Directores Regionales, como no acepten. Si se lo toman como una amenaza, nos da igual, ya los viejos tenemos poco que perder.
ES; Estas ideas son pá quitarse el estaché y no las que proponen las pomposas oficinas de colocación.
MS; Ahora que hablas de economía, alguien me puede explicar como mantiene una jubilada el punto de equilibrio entre los ingresos y los gastos. Igualmente en los asuntos afectivos, familiar o psíquico.
Las amas de casa, generalmente no somos de mucho leer – si sirve de excusa, por falta de tiempo – pero no nos dejemos engañar, hay que apartar la realidad de la ficción. La familia y la sociedad se aburre por, con, en y de los viejecitos. Hay que reaccionar cuando te pinche la dignidad.
GU; Hay una solución que ya hemos tratado en grupo, escucha: Nuestro propósito es activar la conciencia de los mayores, impasibles a hacer algo, que dejen de ser tibios y no se les atrofie el alma.
OS; Me contaba un vejete americano, (Robinson Callen; su trabajo consistía en localizar ubicaciones para construir Moteles y Hoteles en diversos territorios de España, de una de las cadenas mas importantes Holiday Inn.), la política de fidelizar clientes y que entre otras fórmulas – todas ingeniosas -, por ejemplo, decía: Un cliente que por circunstancias tenga que entrar deprisa en su habitación (necesidad fisiológica, llamada de teléfono., vomitar por la borrachera, etc.), podía hacerlo a oscuras porque sabía donde estaba concretamente el aseo, incluso la posición de la tasa del water. Igualmente al mencionar los mecanismos eléctricos de encendido, todos se encontraban en el mismo sitio, que accionaban sin soltar siquiera las maletas. O el sitio para desayunar. ¡¡ EN TODOS LOS ESTABLECIMIENTOS QUE ELLOS EXPLOTABAN EN CUALQUIER LUGAR DEL MUNDO, ESTABAN SITUADOS A LA MISMA ALTURA Y EN EL MISMO LUGAR !!.
Con lo anterior no pretendo que hagamos lo mismo con nuestros congéneres mayorcitos, se trata de forma subliminal de crear hábitos y costumbres fijas que ofrezcan facilidades elementales. De todas formas Mr. Callen también decía, “ Hay que hacer planes de envergadura, los planes mezquinos hacen hervir la sangre de la gente.”
BW; Hay que despertar de la anestesia del sistema, empleemos la misma estrategia del camaleón: Ver con ángulo de 360º, cambiar el color de las canas por el arco iris y con la pinza que tienen como pata, agarremos sin soltar lo que nos conviene. Guardemos distancia de los políticos parásitos chupópteros que habitan en el cuerpo de su votante veterano. ¿Les recordamos lo que dice la Constitución? artículo 50 del capítulo III, que habla de los principios rectores de la política social y económica, se refiere a lo que entonces se denominaba tercera edad, y dice concretamente:
“Los poderes públicos garantizarán mediante las pensiones adecuadas y periódicamente actualizadas, la suficiencia económica a los ciudadanos de la tercera edad.”
“Asimismo y con independencia de las obligaciones familiares, promoverán su bienestar mediante un sistema de servicios sociales, que atenderán sus problemas específicos de salud, vivienda, cultura y ocio”.
21`00 PM: BW; Voy a explicar una mas de las fórmulas para depender sólo de nosotros mismos:
VALOR AÑADIDO El detalle anterior supone el crear empresas que cubran las necesidades señaladas, siendo una gran oportunidad para con el sistema que a continuación reseñamos; la verdad algo revolucionario por su bajo coste de creación y puesta en marcha, que explicamos : Se trata de crear empresas con una primera selección de necesidades perentorias y la suficiente rentabilidad e inmediatez necesarias. Hablamos de SOCIEDADES CIVILES, convertibles a los SEIS MESES (o antes según la viabilidad) de actividad en SOCIEDADES LIMITADAS, nos explicamos : Ideas realizables con imaginación y soporte suficiente:
Si ya tenemos recursos, explicamos la Segunda Fase y sus próximos pasos para crear proyectos elementales NUESTRA FOLOSOFÍA …. ) ( Una de ellas: Aunque no nos gusta aconsejar ( equivocarnos sabemos solos ) empecemos por recomendar ¿ Cómo se inicia un negocio, CON POCO RIESGO Y SIN APENAS ( 38 EUROS ) DE APORTACIÓN ECONÓMICA ? Los Socios han de ser: UNA MUJER, mayor de 45 años e inscrita en el SAE ( SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO ), ya sabemos las ventajas que conlleva lo anterior, a la cual les asignaremos una participación en el negocio del 40 % por la cual no le vamos a exigir que ponga un solo euro y en segundo lugar LA ORGANIZACIÓN, que dispondrá del 60 % restante y será la responsable de la ADMINISTRACIÓN, GERENCIA y el ASESORAMIENTO COMERCIAL INICIAL.
1er. Ahorro: No hay que pagar Certificación en el Registro. Hablamos de una SOCIEDAD CIVIL: Puedes elegir el nombre que quieras Y NO ES NECESARIO REGISTRARLO.
2º Ahorro: De momento no queremos un Socio Indeseable, calcúlale por ejemplo un CAPITAL SOCIAL DE 3.005,06 € (QUINIENTAS MIL PTAS.) No es necesario tener el dinero en el banco, ni que éste lo certifique, puesto que será CAPITAL DESEMBOLSADO. 3º Ahorro: El Notario no cobra y el Abogado tampoco Redacción del documento de Constitución - EN INTERNET SE CONSIGUE GRATIS - de la Sociedad y Estatutos o Normas ( contrato ) por las que ésta va a regirse. Es un simple documento privado firmado por los socios, no siendo necesario, por tanto, escritura pública notarial.....
¿Hay que ponerle pilas para que funcione? Personarse en la Delegación de Hacienda más cercana comprar el modelo 036 (0,60 céntimos de euro) y rellenar la Declaración Censal de Inicio de Actividad, con fotocopias de los d.n.i., Estatutos y Contrato, en menos de 30 minutos obtendrás el CIF de la Sociedad y las etiquetas adhesivas para los documentos oficiales.
4º Ahorro: Ya nos ha cobrado por primera vez Hacienda. Liquidación del Impuesto de Transmisiones Patrimoniales y Actos Jurídicos Documentados (ITPAJD) ante la Delegación Provincial de la Consejería de Economía de tu Ciudad, te cobrarán el 1 % del Capital Social, o sea 30,06 euros .
Segunda vez que le pagamos al Fisco. Sacando fotocopias de los documentos obtenidos; en la Seguridad Social solicita el ALTA de la Empresa y la Cobertura de Accidentes y Riesgos Profesionales en el INSS, (Creo que ahora es necesario hacerlo con una Aseguradora Privada) todo gratis.
Y 5º Ahorro: Hasta aquí llevamos gastados TREINTA Y OCHO EUROS INCLUIDAS LAS FOTOCOPIAS. Si no vas a ejercer la actividad en tu propio domicilio, Solicitud de Licencia de Apertura ante el Ayuntamiento de la localidad en la que se vaya a ejercer la actividad. ( Su importe depende del Ayuntamiento).
Todo ello sin subvenciones condicionantes de Entidades Financieras ni Organismos Públicos, ni de nadie.
El resultado de todo lo anterior tiene una primera satisfacción importantísima, al pisar el último escalón de los Organismos Oficiales, te das cuenta: Que has actuado como la mejor GESTORIA, como REGISTRADOR, de el mejor ABOGADO, de NOTARIO, BANCARIO, FUNCIONARIO, ECONOMISTA (38 EUROS) y después de haberle echado 5 horas al asunto, tienes en tu interior unas ganas de demostrar COMERCIALMENTE, que eres capaz de comerte MEDIA CIUDAD, para contratar los primeros CLIENTES.
Se admiten consultas, preguntas y dudas: jubiladosand@gmail.com
ACLARACIÓN IMPORTANTE: El hecho de ser Jubilado, no implica ni produce ninguna dificultad para integrarse como socio en una Sociedad Limitada, en cuanto a la Sociedad Civil, aunque responden en un principio los componentes de la misma, en el primer caso sería la Fundación y por el hecho de que sólo estaría SEIS MESES O MENOS, el funcionamiento de la Sociedad Civil, pueden consultar que no significa ninguna responsabilidad, dado que en el momento de ser rentable se convertiría en S.L.
Si eres jefe, recuerda: la gente no hace lo que ordenas, sino lo que controlas. El que ríe último, piensa más lento.
Consiguiendo sólo el 25% de las propuestas hechas, la paga de jubilado se convertiría sólo en un extra. Incluso en épocas de vacas flacas, como ahora, para que no peligre la Seguridad Social, podíamos congelarlas. Se nota que soy un andalú exagerao,
pues andaluz sí, de exagerado nada.
22´00 PM: OS; Hablemos de internet, que tan poquito usamos los mayores: Abriendo un sitio o un blog, (cuaderno de bitácora) ahora son gratis, podemos disponer en línea de cualquier tipo de información social, profesional, jurídica, burocrática o de cualquier tipo de consulta. Si el sistema lo utilizamos un nº importante de mayores (yo creo que hay bastantes, y que cuando se les demuestre, serán más), es fácil conseguir suculentos ingresos con estos anunciantes, todo va en proporción a las visitas que hagamos que son gratis también como afiliados, explico el sistema:
Se pueden conseguir publicidad suficiente para financiar la idea;
1.- Podríamos tener una abogado de uso gratuito para consultas o pleitos que nos afecten, financiándolo como explico.
2.- Pongo ejemplo para la entrada de ingresos siempre planteándolo como Ayuda a los Mayores:
A.- Contratamos durante un mes EN EXCLUSIVA el spot de un Dentista, al decir en exclusiva me refiero a que durante el tiempo estipulado, no se pondrá ningún anuncio de otro profesional competidor, otro para el Óptico, igualmente para artículos de Sordos o de Ortopedia, Alimentación, Automóviles, Centro Médico, Financieros y un largísimo etc.
Se trata de anuncios que visionen o visiten los afiliados (nosotros y gratis) andaluces, aunque como sabéis le red se visiona en todo el mundo, en este caso van dirigidos a Firmas de nivel autonómico, (ya los buscadores se encargan de ubicar la página desde donde se solicita) repito sin ningún tipo de competencia y en exclusiva.
Si les interesa mantenerse en línea con sus ofertas, en lugar de UN MES, más tiempo, se le fija nuevas condiciones económicas rebajadas
Lo hemos puesto en práctica como prueba y ha tenido una enorme aceptación. Caso real: Si se anuncia MERCADONA o la SEAT, ningún anunciante de alimentación o vehículos, podrá hacerlo en el tiempo estipulado de común acuerdo.
B.- Las empresas creadas por nosotros referidas y expuestas con anterioridad, tendrán la web a su disposición, con precios reducidísimos, (menos del 75% de los precios de mercado) que controlaríamos nosotros y que su beneficio iría a la Fundación.
De las muchas ideas expuestas por los cinco “ puretitas “, unas son un tanto utópicas, otras totalmente realizables y éstas finales creativas, de todas formas no pretendemos colocarnos medallas, no vaya a pasar como a un amigo que le dieron dos medallas de corcho, una por tonto y otra por si la perdía.
Como podemos morir de éxito ¿-? y pretendemos estar muy organizados, vamos a tocar también este tema de la muerte: La “ejecutiva” ha decidido proponer a la mas joven del grupo, MS: Como ella nos enterrará a todos, que lo nuestro sea INCINERACIÓN.
Después de ésta, espolvorear en casa de los familiares los restos, así cada vez que limpien se acordarán. El estuche que es lo más incómodo, llevarlo a una Sede Política, para que se fastidien y además no se atrevan a tirarlo.
Si nos llevan al cementerio, los amigos sólo irán al entierro y los familiares sólo visitarán la lápida el primer mes y después el olvido. q. e. p. d.
BW; Algunos vamos a tener la muerte súbita cuando vamos camino del cajero con palpitaciones, por si no está ingresada la miserable paga; si lo está, inmediatamente saqueamos la cuenta y porque no podemos el cajero, y suspiramos. De todas formas la crisis nuestra no es de ahora si no que es congénita.
ES; Este tema como yo tengo 6 cuarterones me dá argo de canguelo, pero si lo decidimos por mayoría, me conformo. No obstante como soy un obseso del sexo, no es extraño que acabe como el actor David Carradine (Kun-Fú), de una “billarda” psicodélica con cuerda desde el dedo gordo del pié, pasando por el mandao y liada en el cuello, enredada en la coleta y el perching.
GU; Cuando llegue ese momento todos los mayores que tienen el freno de mano echado y son enemigos de cualquier iniciativa, también se van a morir. ¿Es que acaso somos viejos jurásicos conservados en ámbar o tinto, o es que estamos esperando que nos pase como los funcionarios, que cuando mueren pasan a peor vida (la que disfrutaban aquí no la pueden mejorar allí)? Da un zapatazo o con la muleta, pero hazte oír, leche.
Octubre 2009
Barbawhite
RESERVADOS TODOS LOS DERECHOS ©barbawhite-wwwjubiladosand.blogspot.com 2009
jueves, 22 de octubre de 2009
miércoles, 21 de octubre de 2009
viernes, 14 de agosto de 2009
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jueves, 13 de agosto de 2009
Cloacas de Sevilla
RELATO CON IMÁGENES
Capítulo primero:
Los que casi pertenecemos al medievo, viejos- en fino se dice: mayores - que ya hemos superado los 66 tacos y que ahora practicamos el sillón/bol, estamos un poco huérfanos de inteligencia pero somos sabios del pasado y aunque el alzheimer no perdona, tenemos pensamientos e historias grabadas que la mayoría de las veces nos da vergüenza contar y cuando lo hacemos nos dicen lo manío de las batallitas; pido un poquito de compasión para ésta, que es bastante delicada/peligrosa y pone al descubierto lo difícil que es crear en Sevilla una Empresa importante sin contar con la MAFIA “B”. existente y ampliada aún en nuestros días.
Ya en la portada de este relato detallo quien compone la MAFIA “B”:
Abogados Leguleyos, Funcionarios Corruptos, Peloteros Tunantes, Falsos Capillitas, Empresarios Sin Escrúpulos, Sindicatos Rastreros y Bancarios Chaqueteros.
Capítulo primero:
Los que casi pertenecemos al medievo, viejos- en fino se dice: mayores - que ya hemos superado los 66 tacos y que ahora practicamos el sillón/bol, estamos un poco huérfanos de inteligencia pero somos sabios del pasado y aunque el alzheimer no perdona, tenemos pensamientos e historias grabadas que la mayoría de las veces nos da vergüenza contar y cuando lo hacemos nos dicen lo manío de las batallitas; pido un poquito de compasión para ésta, que es bastante delicada/peligrosa y pone al descubierto lo difícil que es crear en Sevilla una Empresa importante sin contar con la MAFIA “B”. existente y ampliada aún en nuestros días.
Ya en la portada de este relato detallo quien compone la MAFIA “B”:
Abogados Leguleyos, Funcionarios Corruptos, Peloteros Tunantes, Falsos Capillitas, Empresarios Sin Escrúpulos, Sindicatos Rastreros y Bancarios Chaqueteros.
Dicen los escritores profesionales que leyendo la primera página solamente, se consigue el punto clave para comenzar un buen relato o novela. Si dicha página no funciona y no mantiene el interés del lector, el manuscrito es mejor eliminarlo y se destruye.
Sin embargo los técnicos en cine dicen que lo más fuerte al final y lo segundo más fuerte al principio.
Como mi intención es avisar sobre los chacales de los que escribo, voy a coger la calle de en medio y ustedes decidirán si es mejor el comienzo o el final.
Empiezo con la idea de poner una Empresa de Limpieza (negocio muy limpio).
Dónde nace la idea y como se desarrolla:
Sin embargo los técnicos en cine dicen que lo más fuerte al final y lo segundo más fuerte al principio.
Como mi intención es avisar sobre los chacales de los que escribo, voy a coger la calle de en medio y ustedes decidirán si es mejor el comienzo o el final.
Empiezo con la idea de poner una Empresa de Limpieza (negocio muy limpio).
Dónde nace la idea y como se desarrolla:
Desde muy joven y a partir de vender aspiradores y enceradoras a domicilio, “currelo” (*) tela de difícil, donde en los años 1965, quitando Organismos y Casas de Familias Nobles y Señoriales, era bastante raro encontrar una casa en Sevilla, con alfombras para limpiar o un suelo de madera para encerar. A pesar de lo dificultoso era un “currelante” que sentía verdadera fascinación por lo complicado.
(*) El dialecto de Sevilla que siempre se ha usado aquí para hablar, aunque los catalanes nos quieren hacer ver que el suyo es un idioma. Ejemplo: En Sevilla siempre se ha dicho en relación al trabajo que era el “currelo” y los trabajadores, “currelantes”. La Academia dice CURRO y CURRANTE, lo que aquí siempre se ha utilizado como engaño, trampa, ojana, timo, etc y el currante el que lo efectuaba.
Con varios años de dedicación y multitud de vicisitudes había conseguido una buena cartera de clientes: Sevillana, Abengoa, IBM, Rank Xeros, Crédito y Caución, Organismos Oficiales, Entidades Aseguradoras y de Crédito, Fábricas, etc.
Aplicando la experiencia y con aspiraciones mucho mas importantes me metí entre ceja y ceja, el conseguir convertirme en una de las empresas mas punteras dentro del gremio de la limpieza.
Mi obsesión era conseguir la limpieza en la sanidad y la banca, donde empiezo por hacer un estudio sobre Ambulatorios, Puericultura, Psiquiátrico y el mas serio sobre el entonces llamado INSALUD, para intentar contratar la Ciudad Sanitaria Virgen del Rocío.
Comienzo por los Ambulatorios en los que había un monopolio con una Empresa CREVASOL, propiedad de un antiguo funcionario de las Mutualidades Laborales, (LSVZQZLM) - a partir de ahora utilizaré solo consonantes o motes para referirme a estos personajes - que el tío había conseguido que ninguno de ellos salieran a concurso, incluso siendo obligatorio por su cuantía de mantenimiento y se daba el caso de que muchos de ellos ya los tenía adjudicados a pesar de estar en obras y sin acabar. Esta empresa también estuvo limpiando la Ciudad Sanitaria.
Al final entraron Los Gorilas que detallo más adelante y que se llevaron mas de una decena de años allí.
Buscándome enemigos en el Organismo y a base de tesón y escritos de denuncia,- ni te escuchaban cuando lo exigías -, conseguí que saliesen a concurso y empezamos el resto de las empresas a ser adjudicatarios de los ambulatorios.
En la adjudicación de Puericultura en la c/ Luis Montoto, conseguí el mantenimiento, pero me costó el pagar el peaje mensual a MNLVRA, secretario del Edificio y pariente de un renombrado torero de Sevilla PCCMN, que le tenía que adelantar el dinero si no no cobraba.
Mantuve una entrevista con él, planteándole que íbamos a suspender la situación dado la poca rentabilidad que ofrecía el cliente descontando el pago del fielato suyo. Las consecuencias no se hicieron esperar me empezaron a atrasar los pagos (se llegó a las SIETE MENSUALIDADES sin cobrar) pueden suponer el quebranto económico y los problemas con el personal de mi plantilla, y que me supuso al final tener que rescindir el contrato.
Dado el volumen que iba tomando y la proporción de la plantilla, me encontré con bastantes delegados sindicales mayoritariamente de UGT, (al tema de los sindicatos, le dedico un capítulo especial, ¡¡ pa`llorá !!) y dado mis exigencias en cuanto a los permisos de los liberados y las horas sindicales sobre las cuales siempre se excedían; unido a ciertas dificultades de crecimiento, al final me plantearon la primera huelga a una empresa de limpieza en Sevilla.
Este asunto me hizo estudiar muy a fondo el único decreto de huelga que hay hasta la fecha desde 1977 y hacerme un verdadero experto.
En distintas reuniones con los comité de UGT, les propongo descontar en nómina la cuota de sus afiliados, pensamiento malicioso por mi parte y que fue la que entre otras causa provocó la expulsión del Secretario de Oficios Varios, LSGLMY (El niño) del Sindicato.
Lo hice con la condición de que se ingresase mensualmente por mi parte, el dinero en cuenta habilitada y abierta por LSGLMY en el Bco. Central de la c/ Reyes Católicos, donde también existía otra cuenta a nombre del Sindicato y donde yo gozaba de personal de suficiente confianza.
Naturalmente todos los meses se ingresaba los importes retenidos en nómina para la UGT, pero ¡¡oh sorpresa!! en la cta. personal del Niño para que el hiciese la transferencia al Sindicato como lo estimara. Al final picó (dulce venganza) y lo transferido no coincidía con lo ingresado, situación que se puso en conocimiento del Secretario General de UGT, en c/ Pérez Galdós a MNLFRNNDZ (hoy Presidente de la Autoridad Portuaria de Sevilla) que junto con los quebraderos de cabeza que ocasionaba esta prenda, acabó con su expulsión de la UGT.
Capítulo Segundo
Los tentáculos de la Mafia “B” hasta en el Manicomio
(*) El dialecto de Sevilla que siempre se ha usado aquí para hablar, aunque los catalanes nos quieren hacer ver que el suyo es un idioma. Ejemplo: En Sevilla siempre se ha dicho en relación al trabajo que era el “currelo” y los trabajadores, “currelantes”. La Academia dice CURRO y CURRANTE, lo que aquí siempre se ha utilizado como engaño, trampa, ojana, timo, etc y el currante el que lo efectuaba.
Con varios años de dedicación y multitud de vicisitudes había conseguido una buena cartera de clientes: Sevillana, Abengoa, IBM, Rank Xeros, Crédito y Caución, Organismos Oficiales, Entidades Aseguradoras y de Crédito, Fábricas, etc.
Aplicando la experiencia y con aspiraciones mucho mas importantes me metí entre ceja y ceja, el conseguir convertirme en una de las empresas mas punteras dentro del gremio de la limpieza.
Mi obsesión era conseguir la limpieza en la sanidad y la banca, donde empiezo por hacer un estudio sobre Ambulatorios, Puericultura, Psiquiátrico y el mas serio sobre el entonces llamado INSALUD, para intentar contratar la Ciudad Sanitaria Virgen del Rocío.
Comienzo por los Ambulatorios en los que había un monopolio con una Empresa CREVASOL, propiedad de un antiguo funcionario de las Mutualidades Laborales, (LSVZQZLM) - a partir de ahora utilizaré solo consonantes o motes para referirme a estos personajes - que el tío había conseguido que ninguno de ellos salieran a concurso, incluso siendo obligatorio por su cuantía de mantenimiento y se daba el caso de que muchos de ellos ya los tenía adjudicados a pesar de estar en obras y sin acabar. Esta empresa también estuvo limpiando la Ciudad Sanitaria.
Al final entraron Los Gorilas que detallo más adelante y que se llevaron mas de una decena de años allí.
Buscándome enemigos en el Organismo y a base de tesón y escritos de denuncia,- ni te escuchaban cuando lo exigías -, conseguí que saliesen a concurso y empezamos el resto de las empresas a ser adjudicatarios de los ambulatorios.
En la adjudicación de Puericultura en la c/ Luis Montoto, conseguí el mantenimiento, pero me costó el pagar el peaje mensual a MNLVRA, secretario del Edificio y pariente de un renombrado torero de Sevilla PCCMN, que le tenía que adelantar el dinero si no no cobraba.
Mantuve una entrevista con él, planteándole que íbamos a suspender la situación dado la poca rentabilidad que ofrecía el cliente descontando el pago del fielato suyo. Las consecuencias no se hicieron esperar me empezaron a atrasar los pagos (se llegó a las SIETE MENSUALIDADES sin cobrar) pueden suponer el quebranto económico y los problemas con el personal de mi plantilla, y que me supuso al final tener que rescindir el contrato.
Dado el volumen que iba tomando y la proporción de la plantilla, me encontré con bastantes delegados sindicales mayoritariamente de UGT, (al tema de los sindicatos, le dedico un capítulo especial, ¡¡ pa`llorá !!) y dado mis exigencias en cuanto a los permisos de los liberados y las horas sindicales sobre las cuales siempre se excedían; unido a ciertas dificultades de crecimiento, al final me plantearon la primera huelga a una empresa de limpieza en Sevilla.
Este asunto me hizo estudiar muy a fondo el único decreto de huelga que hay hasta la fecha desde 1977 y hacerme un verdadero experto.
En distintas reuniones con los comité de UGT, les propongo descontar en nómina la cuota de sus afiliados, pensamiento malicioso por mi parte y que fue la que entre otras causa provocó la expulsión del Secretario de Oficios Varios, LSGLMY (El niño) del Sindicato.
Lo hice con la condición de que se ingresase mensualmente por mi parte, el dinero en cuenta habilitada y abierta por LSGLMY en el Bco. Central de la c/ Reyes Católicos, donde también existía otra cuenta a nombre del Sindicato y donde yo gozaba de personal de suficiente confianza.
Naturalmente todos los meses se ingresaba los importes retenidos en nómina para la UGT, pero ¡¡oh sorpresa!! en la cta. personal del Niño para que el hiciese la transferencia al Sindicato como lo estimara. Al final picó (dulce venganza) y lo transferido no coincidía con lo ingresado, situación que se puso en conocimiento del Secretario General de UGT, en c/ Pérez Galdós a MNLFRNNDZ (hoy Presidente de la Autoridad Portuaria de Sevilla) que junto con los quebraderos de cabeza que ocasionaba esta prenda, acabó con su expulsión de la UGT.
Capítulo Segundo
Los tentáculos de la Mafia “B” hasta en el Manicomio
La misma empresa de los Gorilas, era la que tenía la limpieza del Psiquiátrico de Miraflores, sale a concurso y nos presentamos varias empresas entre ellas El Impecable Ibérico, S.A., una multinacional que aparecía disfrazada, Los Gorilas y la mía.
En las aperturas de plicas en la Diputación, estima la mesa como mejor condiciones técnicas, la presentada por mi empresa e igualmente en las económicas, quedando la Multinacional en segundo lugar y los Gorilas los terceros, en la adjudicación provisional.
Sorprendentemente la adjudicación definitiva la hace la mesa al Impecable Ibérico, S.A., (la multinacional) estando por debajo de la mía en desglose técnico y mucho mas alta en precio. Sospecho que ha ocurrido algo raro y así se lo hago saber al Pte. de la Diputación, D. Manuel del Valle Arévalo, que me dice que consultará con el Secretario.
Avisado de como se las gastan los contrincantes, averiguo que uno de los ¡¡ componentes de la Mesa de Adjudicación !! es, GNLSLLMS, Diputado Provincial de UCD y asómbrense Abogado del Impecable Ibérico, S.A. Con bufete leguleyo en la c/ Asunción. Denuncio la situación por escrito y le paralizan la adjudicación y le notifican la pérdida de la fianza (3.345.000,-Ptas).
Inmediatamente viene a Sevilla el dueño de la Multinacional (lleva en Francia el mantenimiento de limpieza de todos los Organismos de la Cdad, Económica Europea) Monsieur Gerard Hugon, con secretaria bilingüe para que no hubiese falsas interpretaciones en las traducciones. Nos entrevistamos para poder negociar un acuerdo. Se pone al habla con el Sindicato Libre de Limpieza, que ya lideraba el Niño, empleado de los Gorilas y con anuencia de la Excma Diputación se acuerda hacer una cesión de empresas del Impecable a la mía, le devuelven la fianza y me adjudican con la cuantía que habían sido adjudicatarios ellos (¡ de mayor importe de lo presupuestado por mí empresa !) y se quitan de en medio a los Gorilas.
Nace mi segundo enfrentamiento serio con el Sindicato Libre de Limpieza, El Niño, da instrucciones para que nadie firme ningún documento por la subrogación de la plantilla de los Gorilas en el Manicomio, a mi empresa. Naturalmente disponía facilitado por la Diputación de la integridad de la plantilla, antigüedad, categoría, etc y el nombre del Comité de El Niño.
En las aperturas de plicas en la Diputación, estima la mesa como mejor condiciones técnicas, la presentada por mi empresa e igualmente en las económicas, quedando la Multinacional en segundo lugar y los Gorilas los terceros, en la adjudicación provisional.
Sorprendentemente la adjudicación definitiva la hace la mesa al Impecable Ibérico, S.A., (la multinacional) estando por debajo de la mía en desglose técnico y mucho mas alta en precio. Sospecho que ha ocurrido algo raro y así se lo hago saber al Pte. de la Diputación, D. Manuel del Valle Arévalo, que me dice que consultará con el Secretario.
Avisado de como se las gastan los contrincantes, averiguo que uno de los ¡¡ componentes de la Mesa de Adjudicación !! es, GNLSLLMS, Diputado Provincial de UCD y asómbrense Abogado del Impecable Ibérico, S.A. Con bufete leguleyo en la c/ Asunción. Denuncio la situación por escrito y le paralizan la adjudicación y le notifican la pérdida de la fianza (3.345.000,-Ptas).
Inmediatamente viene a Sevilla el dueño de la Multinacional (lleva en Francia el mantenimiento de limpieza de todos los Organismos de la Cdad, Económica Europea) Monsieur Gerard Hugon, con secretaria bilingüe para que no hubiese falsas interpretaciones en las traducciones. Nos entrevistamos para poder negociar un acuerdo. Se pone al habla con el Sindicato Libre de Limpieza, que ya lideraba el Niño, empleado de los Gorilas y con anuencia de la Excma Diputación se acuerda hacer una cesión de empresas del Impecable a la mía, le devuelven la fianza y me adjudican con la cuantía que habían sido adjudicatarios ellos (¡ de mayor importe de lo presupuestado por mí empresa !) y se quitan de en medio a los Gorilas.
Nace mi segundo enfrentamiento serio con el Sindicato Libre de Limpieza, El Niño, da instrucciones para que nadie firme ningún documento por la subrogación de la plantilla de los Gorilas en el Manicomio, a mi empresa. Naturalmente disponía facilitado por la Diputación de la integridad de la plantilla, antigüedad, categoría, etc y el nombre del Comité de El Niño.
Los doy todos de alta sin su conocimiento y en el transcurso del primer mes cuando aparezco con las nóminas para hacer el pago en metálico, dicen que no cobran porque no están dados de alta y que ya me han denunciado ¡¡olé!!; estando presente un Notario que ya había contratado, da fé de lo sucedido y me voy con el dinero de la paga mensual, que naturalmente después cobraron junto con la del mes siguiente.
2 a 0 con el sindicato y sigo la aventura peligrosa.
Amplio en el capítulo de Sindicatos actuaciones de esta PRENDA.
Después de tres años y mucha dedicación de espionaje industrial barato, algunas dotes de persuasión y tela de trabajo, preparo en 16 folios un informe, para intentar concursar y quedarme con la limpieza de la Ciudad Sanitaria, entonces llamada Corea (por los muertos que hubo en su construcción) o García Morato.
Empiezo a alucinar conforme he ido preparando el citado informe, de la corrupción que existía en la Sanidad y las distintas estafas que se estaban cometiendo. Ahí van los primeros ejemplos:
La Empresa que tenía el mantenimiento de La CSVdelRocio, Hospital Universitario y el Psquiátrico, LIMP. LARM, cuyos tres propietarios eran de Madrid, GNIOMDN, alias Gorila nº 1, hermano de un alto cargo de TVE 2ª cadena, JNMRBGRR, Gorila nº 2, cuya madre era la vicepresidenta de la Internacional Facista Europea y NRQBRMSL, Gorila 3, entre otros negocios tenía una de las colecciones de sellos de mas valor en toda Europa. Como se puede apreciar “muchos conocimientos sobre la limpieza”.
De Gerente MTSLPZCRRRA. Pasante del bufete de GRRDMRTNZRTMR, El Tato, cuyo asesoramiento cobraba a LIMP. LARM y al que le habían dado una pequeña participación.
Y un Sindicato Amarillo (Sindicato Libre de Limpieza) controlado por LSGLMY, El Niño, empleado como administrativo de LARM y antiguo Secretario de UGT en Oficios Varios. Al que le tenían verdadero pánico por lo que sabía y callaba y por su buen hacer de cara a las respectivas plantillas y de quien pormenorizo en el capítulo de Sindicatos.
Entre otras curiosidades, descubro que una limpiadora de la plantilla, ganaba de promedio 98.000,- ptas/mes, mas del 37% que el Convenio Provincial y en aquel entonces – año 1980 - un Médico contratado por el INSALUD, cobraba 91.000,-ptas/mes, 7.000,-ptas menos de promedio al mes que una limpiadora del Hospital, explico el porqué mas adelante. De ahí la buena fama que tenía el líder sindical entre los trabajadores por haber conseguido un Convenio de Empresa tan boyante, naturalmente bajo chantaje.
2 a 0 con el sindicato y sigo la aventura peligrosa.
Amplio en el capítulo de Sindicatos actuaciones de esta PRENDA.
Después de tres años y mucha dedicación de espionaje industrial barato, algunas dotes de persuasión y tela de trabajo, preparo en 16 folios un informe, para intentar concursar y quedarme con la limpieza de la Ciudad Sanitaria, entonces llamada Corea (por los muertos que hubo en su construcción) o García Morato.
Empiezo a alucinar conforme he ido preparando el citado informe, de la corrupción que existía en la Sanidad y las distintas estafas que se estaban cometiendo. Ahí van los primeros ejemplos:
La Empresa que tenía el mantenimiento de La CSVdelRocio, Hospital Universitario y el Psquiátrico, LIMP. LARM, cuyos tres propietarios eran de Madrid, GNIOMDN, alias Gorila nº 1, hermano de un alto cargo de TVE 2ª cadena, JNMRBGRR, Gorila nº 2, cuya madre era la vicepresidenta de la Internacional Facista Europea y NRQBRMSL, Gorila 3, entre otros negocios tenía una de las colecciones de sellos de mas valor en toda Europa. Como se puede apreciar “muchos conocimientos sobre la limpieza”.
De Gerente MTSLPZCRRRA. Pasante del bufete de GRRDMRTNZRTMR, El Tato, cuyo asesoramiento cobraba a LIMP. LARM y al que le habían dado una pequeña participación.
Y un Sindicato Amarillo (Sindicato Libre de Limpieza) controlado por LSGLMY, El Niño, empleado como administrativo de LARM y antiguo Secretario de UGT en Oficios Varios. Al que le tenían verdadero pánico por lo que sabía y callaba y por su buen hacer de cara a las respectivas plantillas y de quien pormenorizo en el capítulo de Sindicatos.
Entre otras curiosidades, descubro que una limpiadora de la plantilla, ganaba de promedio 98.000,- ptas/mes, mas del 37% que el Convenio Provincial y en aquel entonces – año 1980 - un Médico contratado por el INSALUD, cobraba 91.000,-ptas/mes, 7.000,-ptas menos de promedio al mes que una limpiadora del Hospital, explico el porqué mas adelante. De ahí la buena fama que tenía el líder sindical entre los trabajadores por haber conseguido un Convenio de Empresa tan boyante, naturalmente bajo chantaje.
Que a pesar de tratarse de la Seguridad Social, no pagaban los C-1 y C-2 de las cotizaciones de la plantilla (entre los 13 centros, 580 trabajadores). Se limitaban a presentarlos en el Bco. Andalucía de la Avda. Ramón y Cajal y lo retiraban sellados como “presentados”.
Lo anterior suponía no pagar solo en Seg. Soc. aprox. 14.500.000,- ptas/mes. Sobre las retenciones, tanto de la Seg. Soc. como el entonces I.R.T.P, todas eran a cargo de la Empresa menos 500,-ptas por trabajador; no se ingresaba NADA.
Podía seguir detallando circunstancias ilegales, pero sería muy largo, lo importante era que a pesar de todo cobraban religiosamente del INSALUD y la Diputación Provincial, mensualmente y sin problemas.
Coincidía que estábamos en la misma planta del Edif. Sevilla-1, el bufete citado y mi oficina y conocía personalmente al pasante/leguleyo MTSLPZCRRRA, (les llamo Leguleyos mejor que abogados, por las gestiones ilícitas que tramitaban y en mi opinión, - confirmadas por profesionales del Colegio amigos míos - el poco conocimiento profesional que tenían.) antes de que fuese Gerente de la mencionada empresa, sobre el cual personalmente tenía muy buena impresión.
En conversaciones que manteníamos sobre la Ciudad Sanitaria, ya le había informado de mi intención de concursar para el mantenimiento, igualmente con anterioridad sobre el Psiquiátrico, circunstancia que había trasladado a GRRDMRTNZRTMR, que mostraba cierta preocupación por lo que yo ya conocía.
Mi gran problema, importante: Para concursar a la Ciudad Sanitaria Virgen del Rocío (que casualidad que de no salir nada a concurso ahora salen todos, algo barrutaban), necesitaba solo para la fianza 23.345.000,- sin cuantificar las inversiones necesarias para tal coloso. Estaba claro que esta cantidad tan importante en el año que hablamos, no la tenía.
Capitulo Tercero
Ingeniería financiera de los leguleyos/capillitas/peloteros
Lo anterior suponía no pagar solo en Seg. Soc. aprox. 14.500.000,- ptas/mes. Sobre las retenciones, tanto de la Seg. Soc. como el entonces I.R.T.P, todas eran a cargo de la Empresa menos 500,-ptas por trabajador; no se ingresaba NADA.
Podía seguir detallando circunstancias ilegales, pero sería muy largo, lo importante era que a pesar de todo cobraban religiosamente del INSALUD y la Diputación Provincial, mensualmente y sin problemas.
Coincidía que estábamos en la misma planta del Edif. Sevilla-1, el bufete citado y mi oficina y conocía personalmente al pasante/leguleyo MTSLPZCRRRA, (les llamo Leguleyos mejor que abogados, por las gestiones ilícitas que tramitaban y en mi opinión, - confirmadas por profesionales del Colegio amigos míos - el poco conocimiento profesional que tenían.) antes de que fuese Gerente de la mencionada empresa, sobre el cual personalmente tenía muy buena impresión.
En conversaciones que manteníamos sobre la Ciudad Sanitaria, ya le había informado de mi intención de concursar para el mantenimiento, igualmente con anterioridad sobre el Psiquiátrico, circunstancia que había trasladado a GRRDMRTNZRTMR, que mostraba cierta preocupación por lo que yo ya conocía.
Mi gran problema, importante: Para concursar a la Ciudad Sanitaria Virgen del Rocío (que casualidad que de no salir nada a concurso ahora salen todos, algo barrutaban), necesitaba solo para la fianza 23.345.000,- sin cuantificar las inversiones necesarias para tal coloso. Estaba claro que esta cantidad tan importante en el año que hablamos, no la tenía.
Capitulo Tercero
Ingeniería financiera de los leguleyos/capillitas/peloteros
Aparece otro personaje siniestro El Niño de la Sal JNSLSTRD, Capillita/Financiero/Pelotero/Empresario y con antecedentes
Me invitan en Alcalá de Guadaira en el chalet La Gitanilla, del Tato, a una reunión los tres, El niño de la Sal, El Tato y yo. (En relación a los motes o alias ya también a mí me habían colocado el de Barbawhite, según la mujer que me lo endoso era la traducción en spanglish, barba blanca, aparte de llamarme los relacionados con los sindicatos el hijo p... del barbas.
Me pide El Tato que le explique a El niño de la sal, mi proyecto para la Ciudad Sanitaria, cosa que hago con los pormenores correspondientes.
A los tres días de la reunión me dice El Tato que me recoge y que estamos citados con el Patriarca de la Banca en Sevilla, JNPTRLND, director de BANESTO en la esquina de la Plaza Nueva. Que me llevase el informe.
Lo único que teníamos en común los cuatro era que todos eramos béticos.
Una vez mostrado el informe y estudiado por JNPTRLND, quedando meridianamente claro que yo no disponía del dinero necesario para la Fianza de la Ciudad Sanitaria. Me invitan a almorzar y le da instrucciones a El niño de la sal, que cite al Corredor de Comercio del Banco, en la Sede del Banco de Madrid, de la Magdalena a las 17´30. Coincide que el Niño de la Sal es Consejero del Banco citado.
Con la presencia de todos los citados, además de JSLSLVRZSR, El Colmillo Retorcío un malage de cuidado, interventor del citado Banco de Madrid, se prepara una póliza y la documentación del aval por el importe necesario para el concurso.
Tenía noticias que el Banco de Madrid, había sido adsorbido por el Banesto hacía 11 días. He hice la pregunta del tonto: Como me daba el aval un banco que ya no existía. Me dicen que todo era legal y que la garantía quien la aportaba era Banesto. ¿--?.
Efectivamente salgo del banco con el aval correspondiente a los 23.345.000,- ptas a nombre de NOVALIM, S.A. Que eramos mi mujer mi madre y yo. Y quedamos en hablar a partir del lunes siguiente.
O yo tenía una cara de suficientemente honrado/tonto o estos pollos eran los más torpes del mundo. Con mis dudas me voy a ver a un amigo mio abogado en el Sevilla-2, JOSÉ LUIS MÁRQUEZ y le hago la pregunta del millón. ¿Estaba claro que con el aval que disponía, éste garantizaba ante la Institución del INSALUD a Novalim, S.A.?, confirmándomelo.
Me invitan en Alcalá de Guadaira en el chalet La Gitanilla, del Tato, a una reunión los tres, El niño de la Sal, El Tato y yo. (En relación a los motes o alias ya también a mí me habían colocado el de Barbawhite, según la mujer que me lo endoso era la traducción en spanglish, barba blanca, aparte de llamarme los relacionados con los sindicatos el hijo p... del barbas.
Me pide El Tato que le explique a El niño de la sal, mi proyecto para la Ciudad Sanitaria, cosa que hago con los pormenores correspondientes.
A los tres días de la reunión me dice El Tato que me recoge y que estamos citados con el Patriarca de la Banca en Sevilla, JNPTRLND, director de BANESTO en la esquina de la Plaza Nueva. Que me llevase el informe.
Lo único que teníamos en común los cuatro era que todos eramos béticos.
Una vez mostrado el informe y estudiado por JNPTRLND, quedando meridianamente claro que yo no disponía del dinero necesario para la Fianza de la Ciudad Sanitaria. Me invitan a almorzar y le da instrucciones a El niño de la sal, que cite al Corredor de Comercio del Banco, en la Sede del Banco de Madrid, de la Magdalena a las 17´30. Coincide que el Niño de la Sal es Consejero del Banco citado.
Con la presencia de todos los citados, además de JSLSLVRZSR, El Colmillo Retorcío un malage de cuidado, interventor del citado Banco de Madrid, se prepara una póliza y la documentación del aval por el importe necesario para el concurso.
Tenía noticias que el Banco de Madrid, había sido adsorbido por el Banesto hacía 11 días. He hice la pregunta del tonto: Como me daba el aval un banco que ya no existía. Me dicen que todo era legal y que la garantía quien la aportaba era Banesto. ¿--?.
Efectivamente salgo del banco con el aval correspondiente a los 23.345.000,- ptas a nombre de NOVALIM, S.A. Que eramos mi mujer mi madre y yo. Y quedamos en hablar a partir del lunes siguiente.
O yo tenía una cara de suficientemente honrado/tonto o estos pollos eran los más torpes del mundo. Con mis dudas me voy a ver a un amigo mio abogado en el Sevilla-2, JOSÉ LUIS MÁRQUEZ y le hago la pregunta del millón. ¿Estaba claro que con el aval que disponía, éste garantizaba ante la Institución del INSALUD a Novalim, S.A.?, confirmándomelo.
Ni corto ni perezoso, eso sí todavía no repuesto de la actuación de mis futuros socios. Hago entrega de la documentación necesaria para el concurso de la Ciudad Sanitaria, con mi aval correspondiente.
Llegado el lunes se sorprenden un poco de mi celeridad en la entrega de la documentación y me dicen que vamos a negociar la participación de la nueva sociedad. Lo primero que me indican es que ellos dispondrían del 52 % de Novalim, S.A. Y yo del 48% restante, a lo que me niego. Inmediatamente me amenazan con dejar sin efecto el aval, situación que consulto con José Luis Márquez y me dice que si esto ocurre que me vaya directamente al Juzgado de Guardia, situación que le comenta a El Tato (son muy conocidos además de colegas) y que cambia de opinión de forma inmediata.
Empieza una larga negociación y al final llegamos a un acuerdo en la distribución de las participaciones: 48% para El Tato, al final la suscribió a su pasante MTSLPZCRRRA; 48% yo y el 4% restante lo tendrían DOS HOMBRES BUENOS, el 2% para el tito de El niño de la Sal y el otro 2% a mi “hombre bueno” (craso error y vaya por Dios a José Luis Márquez).
Capítulo Cuarto
Como mueven los tentáculos la Mafia “B”
Llegado el lunes se sorprenden un poco de mi celeridad en la entrega de la documentación y me dicen que vamos a negociar la participación de la nueva sociedad. Lo primero que me indican es que ellos dispondrían del 52 % de Novalim, S.A. Y yo del 48% restante, a lo que me niego. Inmediatamente me amenazan con dejar sin efecto el aval, situación que consulto con José Luis Márquez y me dice que si esto ocurre que me vaya directamente al Juzgado de Guardia, situación que le comenta a El Tato (son muy conocidos además de colegas) y que cambia de opinión de forma inmediata.
Empieza una larga negociación y al final llegamos a un acuerdo en la distribución de las participaciones: 48% para El Tato, al final la suscribió a su pasante MTSLPZCRRRA; 48% yo y el 4% restante lo tendrían DOS HOMBRES BUENOS, el 2% para el tito de El niño de la Sal y el otro 2% a mi “hombre bueno” (craso error y vaya por Dios a José Luis Márquez).
Capítulo Cuarto
Como mueven los tentáculos la Mafia “B”
Nueva llamada de El Tato, queda en recogerme y que me informará por el camino, me dice que tienen citado a un alto cargo de la Intervención General de la Seguridad Social, me lleva a un Puticlub en la c/ Santa Fé, llamado El Zodiaco, en los Remedios y aparcados en la puerta, el Niño de la Sal, con el funcionario de la Seg. Social, una vez dentro cuchichean con el Encargado y éste dirigiéndose a los presentes les recomienda que evacuen al tener noticias que que viene la policía para hacer una inspección rutinaria. Y nos quedamos solos.
El ínclito funcionario resulta ser MNLDZMRTNZ, vecino de El Niño de la Sal y efectivamente cargo muy relevante de la Tesorería, en las presentaciones me dice que tenía buenas referencias mías en relación a los ambulatorios y que ademas le habían informado de mi larga experiencia profesional en la limpieza. ¿peloteo?.
Entrando pronto en materia le dicen: M..... ya conocemos tus preferencias por determinado auto (concretamente un Ford Granada), que naturalmente ya podía contar con él y al mismo tiempo en un comentario que había hecho yo hacía algunas semanas de un cliente mío, que les había llamado mucho la atención: FILOMENO ASPE dueño de la Naviera Aspe y Navicoas, se cambiaba de traje después de almorzar diariamente., asunto que yo le había dicho. Le proponen igualmente disponer de un traje diario escogidos por él.
Es importante decir que el citado funcionario presidía la Mesa de Adjudicación, de los concursos importantes, con voto de calidad en caso de empate.
Regularizada la situación, llega el momento de decidir por el INSALUD, el concurso de CSVdelR. Nos convocan a los licitadores y comprueben la falta de ética y de pudor de este carcamal profesional El Tato.
Citados en la biblioteca de García Morato, nos encontramos en el primer banco delante de la mesa de adjudicación, a la derecha el Gorila nº 1, a continuación, El Tato. después yo y a continuación el pasante de El Tato y Gerente de los Gorilas. No hace falta decir que el Tato sigue siendo el Asesor Jurídico de la empresa de los Gorilas, cobrando como tal y también cobrando ya la minuta de abogado de Novalim, S.A.
Superado el trámite de las Condiciones Técnicas (a favor de Novalím, S.A.) nos invitan a salir para deliberar la Mesa sobre las condiciones económicas. Una vez nos piden que entremos para oír la decisión de la Mesa, ésta resuelve adjudicar a Novalim, S.A. el concurso.
Se dirige el Gorila nº 1 a El Tato y le dice que impugne la adjudicación, se encoge de hombros, se levanta y con cara de asombro le pregunta el motivo, contestándole el otro que Novalim, S.A., no había presentado la oferta económica en el modelo establecido para ello. ¡¡ CIERTO !! La había detallado en un folio con el membrete de la Empresa y mea culpa. Obedientemente así lo manifestó a la Mesa de Adjudicación, que tomó nota.
La Mesa paraliza la adjudicación y nos dice a los presentes que se publicará a través del Tablón de Anuncios de García Morato la resolución definitiva.
En un aparte le pregunto a El Tato, cómo se habían presentado al Concurso, estando en la situación de descubierto que ya todos conocían, muy sonriente me contesta que parece mentira que no conozca a Los Gorilas.
Contrato (naturalmente sin informarle a El Tato) al notario de Sevilla/Huelva Sr. Olavarría Tellez, - en la notaría existen todos los protocolos de lo que digo - dirigiéndome con él a la Ciudad Sanitaria de Huelva, Manuel Lois García, que salía a concurso para el mantenimiento de limpieza. En el departamento correspondiente de suministros, una vez identificado el notario con el funcionario, le informa que tiene que facilitarle sus datos para una vez recogidos los sobres de las condiciones del concurso, los abrirá en su presencia, dando fé de su contenido, como así hizo.
El ínclito funcionario resulta ser MNLDZMRTNZ, vecino de El Niño de la Sal y efectivamente cargo muy relevante de la Tesorería, en las presentaciones me dice que tenía buenas referencias mías en relación a los ambulatorios y que ademas le habían informado de mi larga experiencia profesional en la limpieza. ¿peloteo?.
Entrando pronto en materia le dicen: M..... ya conocemos tus preferencias por determinado auto (concretamente un Ford Granada), que naturalmente ya podía contar con él y al mismo tiempo en un comentario que había hecho yo hacía algunas semanas de un cliente mío, que les había llamado mucho la atención: FILOMENO ASPE dueño de la Naviera Aspe y Navicoas, se cambiaba de traje después de almorzar diariamente., asunto que yo le había dicho. Le proponen igualmente disponer de un traje diario escogidos por él.
Es importante decir que el citado funcionario presidía la Mesa de Adjudicación, de los concursos importantes, con voto de calidad en caso de empate.
Regularizada la situación, llega el momento de decidir por el INSALUD, el concurso de CSVdelR. Nos convocan a los licitadores y comprueben la falta de ética y de pudor de este carcamal profesional El Tato.
Citados en la biblioteca de García Morato, nos encontramos en el primer banco delante de la mesa de adjudicación, a la derecha el Gorila nº 1, a continuación, El Tato. después yo y a continuación el pasante de El Tato y Gerente de los Gorilas. No hace falta decir que el Tato sigue siendo el Asesor Jurídico de la empresa de los Gorilas, cobrando como tal y también cobrando ya la minuta de abogado de Novalim, S.A.
Superado el trámite de las Condiciones Técnicas (a favor de Novalím, S.A.) nos invitan a salir para deliberar la Mesa sobre las condiciones económicas. Una vez nos piden que entremos para oír la decisión de la Mesa, ésta resuelve adjudicar a Novalim, S.A. el concurso.
Se dirige el Gorila nº 1 a El Tato y le dice que impugne la adjudicación, se encoge de hombros, se levanta y con cara de asombro le pregunta el motivo, contestándole el otro que Novalim, S.A., no había presentado la oferta económica en el modelo establecido para ello. ¡¡ CIERTO !! La había detallado en un folio con el membrete de la Empresa y mea culpa. Obedientemente así lo manifestó a la Mesa de Adjudicación, que tomó nota.
La Mesa paraliza la adjudicación y nos dice a los presentes que se publicará a través del Tablón de Anuncios de García Morato la resolución definitiva.
En un aparte le pregunto a El Tato, cómo se habían presentado al Concurso, estando en la situación de descubierto que ya todos conocían, muy sonriente me contesta que parece mentira que no conozca a Los Gorilas.
Contrato (naturalmente sin informarle a El Tato) al notario de Sevilla/Huelva Sr. Olavarría Tellez, - en la notaría existen todos los protocolos de lo que digo - dirigiéndome con él a la Ciudad Sanitaria de Huelva, Manuel Lois García, que salía a concurso para el mantenimiento de limpieza. En el departamento correspondiente de suministros, una vez identificado el notario con el funcionario, le informa que tiene que facilitarle sus datos para una vez recogidos los sobres de las condiciones del concurso, los abrirá en su presencia, dando fé de su contenido, como así hizo.
Realizado el trámite verificamos que el modelo que me habían exigido en el concurso de Sevilla, no figuraba en la documentación entregada en este hospital, para un concurso de la misma naturaleza. Con lo cual difícilmente me podían exigir la redacción de la Oferta Económica en un modelo que ellos no entregaban. Al mismo tiempo pido al notario que envíe al Oficial de la Notaría y dé fe de la integridad de los textos que existían en el Tablón, donde tenía que pronunciarse la Mesa de Adjudicación.
Después de un cruce de escritos, la Mesa decide declarar el Concurso desierto.
Naturalmente se ven obligados a sacar de nuevo a Concurso la CSVdeRocio.
Esta vez y con todos los trámites “legales”, pero haciendo una rebaja importante en la oferta económica, nuevamente me adjudican el Concurso.
Entre tanto los Gorilas, con el asesoramiento de El Tato, (el hombre seguía jugando con dos barajas marcadas) y el Sindicato presentan SIETE Recursos de Alzada, 4 los Gorilas y 3 el Sindicato.
El pronunciamiento de la Mesa se tenía que publicar en 10 días naturales en el Tablón de Anuncios de García Morato. Durante los 10 días estipulados y 4 más, asiste el empleado de la notaría contratada por mí, diariamente a tomar nota de lo publicado en el tablón.
¡BINGO!, transcurridos CATORCE DÍAS, aparece un oficio de la Administración de García Morato, firmado por su Director Manuel Gil Chamizo, naturalmente con fecha dentro de plazo, aunque habían transcurridos CUATRO MAS en la publicación, declarando la presentación de los recursos a la espera de su resolución y nuevamente paralizada la adjudicación a Novalim, S.A.
Sorpresa del Director cuando me recibe y le llevo los Actas del Notario de Huelva y Sevilla, diciéndole ademas que de allí me iría al Juzgado de Guardia. Me ruega que le de unos días para hablar con el Director del INSALUD D. Santiago Haya Prat. Reconociendo las muchas irregularidades que venía soportando.
Resultado inmediato a pesar de los acontecimientos y la gravedad del asunto, la adjudicación no se resuelve y siguen limpiando y cobrando los Gorilas.
Capítulo Quinto
Después de un cruce de escritos, la Mesa decide declarar el Concurso desierto.
Naturalmente se ven obligados a sacar de nuevo a Concurso la CSVdeRocio.
Esta vez y con todos los trámites “legales”, pero haciendo una rebaja importante en la oferta económica, nuevamente me adjudican el Concurso.
Entre tanto los Gorilas, con el asesoramiento de El Tato, (el hombre seguía jugando con dos barajas marcadas) y el Sindicato presentan SIETE Recursos de Alzada, 4 los Gorilas y 3 el Sindicato.
El pronunciamiento de la Mesa se tenía que publicar en 10 días naturales en el Tablón de Anuncios de García Morato. Durante los 10 días estipulados y 4 más, asiste el empleado de la notaría contratada por mí, diariamente a tomar nota de lo publicado en el tablón.
¡BINGO!, transcurridos CATORCE DÍAS, aparece un oficio de la Administración de García Morato, firmado por su Director Manuel Gil Chamizo, naturalmente con fecha dentro de plazo, aunque habían transcurridos CUATRO MAS en la publicación, declarando la presentación de los recursos a la espera de su resolución y nuevamente paralizada la adjudicación a Novalim, S.A.
Sorpresa del Director cuando me recibe y le llevo los Actas del Notario de Huelva y Sevilla, diciéndole ademas que de allí me iría al Juzgado de Guardia. Me ruega que le de unos días para hablar con el Director del INSALUD D. Santiago Haya Prat. Reconociendo las muchas irregularidades que venía soportando.
Resultado inmediato a pesar de los acontecimientos y la gravedad del asunto, la adjudicación no se resuelve y siguen limpiando y cobrando los Gorilas.
Capítulo Quinto
A pesar de lo acontecido y la petición por mi parte del inicio de los trabajos por Novalim, S.A., transcurren los meses y no se resuelve.
Después de catorce meses sin resolver nada ni por la Institución, ni por ninguno de mis socios, entre ellos la Asesoría Jurídica de El Tato y dado la desconfianza que tenía sobre él, me entrevisto con un pariente mio Julián Carazo de Cos, abogado y le informo de la situación, me dice que me salga del ámbito de Sevilla y llama desde su despacho en mi presencia al Presidente de la Abogacía Sr. Pedrol Rius y éste le contesta que coja el primer avión para Madrid, con la documentación y que vaya a verlo.
Ya en Madrid y por indicación del Sr. Pedrol, nombro de Procurador a Isasio Calleja, (ex jugador del Atlético de Madrid), me dice que el asunto lo va a llevar el Asesor Jurídico de las Cortes Españolas (de UCD) le entrego la documentación correspondiente y le hago saber, que después del tiempo transcurrido además de los daños y perjuicio ocasionados, quiero la diferencia en los costes habidos en la actualización de los Convenios, el importe de los catorce meses transcurridos, la destitución de todos los responsables administrativos, desde El Delegado del INSALUD, Responsable de la CSVdelR, integrantes de la Mesa y Director de García Morato.
En dos semanas me dicen que me persone en la Dirección General de Sanidad, en Madrid, que vamos a tener una reunión con el Director General, llegada esta, en mi presencia y con la de mi abogado actuante, me pide el Director que por favor renuncie en particular a la destitución de cargos que lo demás sería negociable y que le diga cuando tengo intención de comenzar el servicio, estamos en la última semana de Abril, (lunes) le pongo como condición el 1º de Mayo a las 0´00 horas y a continuación desde un teléfono con altavoz, que escuchábamos todos, le da instrucciones a D. Santiago Haya Prat, de lo acordado y de la fecha de comienzo.
Una vez conocido en Sevilla, por los Gorilas y el Sindicato, me convocan al día siguiente martes 28 de Abril de 1981, huelga general de la plantilla de la Ciudad Sanitaria.
El patinazo es sonado, en primer lugar le plantean una huelga a una empresa antes de empezar el servicio y segundo lugar, por ser un Centro Sanitario el preaviso tiene que ser con un mínimo de DIEZ DÍAS de antelación que estaba claro que no se cumplía.
Después de catorce meses sin resolver nada ni por la Institución, ni por ninguno de mis socios, entre ellos la Asesoría Jurídica de El Tato y dado la desconfianza que tenía sobre él, me entrevisto con un pariente mio Julián Carazo de Cos, abogado y le informo de la situación, me dice que me salga del ámbito de Sevilla y llama desde su despacho en mi presencia al Presidente de la Abogacía Sr. Pedrol Rius y éste le contesta que coja el primer avión para Madrid, con la documentación y que vaya a verlo.
Ya en Madrid y por indicación del Sr. Pedrol, nombro de Procurador a Isasio Calleja, (ex jugador del Atlético de Madrid), me dice que el asunto lo va a llevar el Asesor Jurídico de las Cortes Españolas (de UCD) le entrego la documentación correspondiente y le hago saber, que después del tiempo transcurrido además de los daños y perjuicio ocasionados, quiero la diferencia en los costes habidos en la actualización de los Convenios, el importe de los catorce meses transcurridos, la destitución de todos los responsables administrativos, desde El Delegado del INSALUD, Responsable de la CSVdelR, integrantes de la Mesa y Director de García Morato.
En dos semanas me dicen que me persone en la Dirección General de Sanidad, en Madrid, que vamos a tener una reunión con el Director General, llegada esta, en mi presencia y con la de mi abogado actuante, me pide el Director que por favor renuncie en particular a la destitución de cargos que lo demás sería negociable y que le diga cuando tengo intención de comenzar el servicio, estamos en la última semana de Abril, (lunes) le pongo como condición el 1º de Mayo a las 0´00 horas y a continuación desde un teléfono con altavoz, que escuchábamos todos, le da instrucciones a D. Santiago Haya Prat, de lo acordado y de la fecha de comienzo.
Una vez conocido en Sevilla, por los Gorilas y el Sindicato, me convocan al día siguiente martes 28 de Abril de 1981, huelga general de la plantilla de la Ciudad Sanitaria.
El patinazo es sonado, en primer lugar le plantean una huelga a una empresa antes de empezar el servicio y segundo lugar, por ser un Centro Sanitario el preaviso tiene que ser con un mínimo de DIEZ DÍAS de antelación que estaba claro que no se cumplía.
Empiezo los trabajos con las dificultades que se pueden imaginar, el Niño empieza a poner escritos, denuncias y conflictos colectivos, a convocar a través del comité reuniones en los 11 centros, con el personal que voy resolviendo con la contratación de un letrado especializado en lo laboral (perteneció a CC.OO) y sin la intervención de mi Asesoría Jurídica, a pesar de que cobraba mensualmente, y plantean nueva huelga, con fecha 18 de Julio, que casualidad.
Empiezan las negociaciones preliminares, en particular con el responsable de García Morato Sr. Gil Chamizo, le doy mi opinión sobre la huelga:
En primer lugar le informo del intento de chantaje hacia la empresa, táctica que tan buenos resultado les había dado con los Gorilas, sobre lo cual personalmente estaba bastante tranquilo. Naturalmente le avisé de la gravedad que podía tener utilizar a pacientes, enfermos ingresados y familiares, al paralizar en su totalidad la limpieza del Hospital. Igualmente le informé que no toda la plantilla estaba de acuerdo.
Convocada por la Dirección del Hospital en el despacho del Sr. Gil Chamizo, reunión entre el Comité de Huelga, el citado Sr. Gil y yo como Gerente.
Una vez oída la versión del Comité con su portavoz El Niño, le hago saber a los presentes que yo sigo en la reunión con el Comité porque eran empleados míos y con el Director, pero no con presencia del Niño, dado que no era empleado mio subrogado y si administrativo de la empresa saliente y si actuaba como Secretario del Sindicato me vería con él en las oficinas del Sindicato o en las mías, pero no allí.
Inmediatamente el Sr. Gil Chamizo requiere la presencia de la policía y les da instrucciones para que lo acompañen fuera de las instalaciones del Hospital, como así hicieron.
Al Comité (*) les empieza a entrar la tiritera ya que al hacer mis manifestaciones sobre los distintos puntos de la huelga, tenían que salir a la calle para evacuar consultas con el líder, ya que no sabían que responder.
(*) El Comité era para verlo – si hay ocasión les enseñare fotos – lo componían gordas con caras de vascas abertzales, que influenciadas por el sindicato tienen la mierda en la cabeza como los langostinos tigres y que convenientemente manipulados dejan salir el bicho que llevan dentro. Y cuatro elementos masculinos hijos de putin, pencos y vagos, predispuestos a crear conflictos por las derrotas continuas a las tácticas que llevaban empleando desde el comienzo de los servicios en el Hospital, perdiéndolas todas ellas.
Pongo solo un ejemplo de la mas importante, argumentaban que mi empresa no les reconocía los derechos adquiridos y sueldos (estos eran sobre 34.300.-ptas/mes mas alto que el Convenio Provincial) pero ya les había
Empiezan las negociaciones preliminares, en particular con el responsable de García Morato Sr. Gil Chamizo, le doy mi opinión sobre la huelga:
En primer lugar le informo del intento de chantaje hacia la empresa, táctica que tan buenos resultado les había dado con los Gorilas, sobre lo cual personalmente estaba bastante tranquilo. Naturalmente le avisé de la gravedad que podía tener utilizar a pacientes, enfermos ingresados y familiares, al paralizar en su totalidad la limpieza del Hospital. Igualmente le informé que no toda la plantilla estaba de acuerdo.
Convocada por la Dirección del Hospital en el despacho del Sr. Gil Chamizo, reunión entre el Comité de Huelga, el citado Sr. Gil y yo como Gerente.
Una vez oída la versión del Comité con su portavoz El Niño, le hago saber a los presentes que yo sigo en la reunión con el Comité porque eran empleados míos y con el Director, pero no con presencia del Niño, dado que no era empleado mio subrogado y si administrativo de la empresa saliente y si actuaba como Secretario del Sindicato me vería con él en las oficinas del Sindicato o en las mías, pero no allí.
Inmediatamente el Sr. Gil Chamizo requiere la presencia de la policía y les da instrucciones para que lo acompañen fuera de las instalaciones del Hospital, como así hicieron.
Al Comité (*) les empieza a entrar la tiritera ya que al hacer mis manifestaciones sobre los distintos puntos de la huelga, tenían que salir a la calle para evacuar consultas con el líder, ya que no sabían que responder.
(*) El Comité era para verlo – si hay ocasión les enseñare fotos – lo componían gordas con caras de vascas abertzales, que influenciadas por el sindicato tienen la mierda en la cabeza como los langostinos tigres y que convenientemente manipulados dejan salir el bicho que llevan dentro. Y cuatro elementos masculinos hijos de putin, pencos y vagos, predispuestos a crear conflictos por las derrotas continuas a las tácticas que llevaban empleando desde el comienzo de los servicios en el Hospital, perdiéndolas todas ellas.
Pongo solo un ejemplo de la mas importante, argumentaban que mi empresa no les reconocía los derechos adquiridos y sueldos (estos eran sobre 34.300.-ptas/mes mas alto que el Convenio Provincial) pero ya les había
garantizado que los mantendría hasta que estos se nivelaran con los del Convenio Provincial y que naturalmente los descuentos de Seg. Social e I.R.T.P., serían a cargo del trabajador y no como en la situación anterior que eran a cargo de la Empresa.
Se publica en la prensa de Sevilla (ver ABC, sábado 18/7/1981, pág.20) que era una huelga indefinida que la empresa reconocía los sueldos, pero no reconocía los conceptos, que ya llevaban once días con encierros y que a partir de hoy suspenderían los servicios menos en las zonas de internado, operaciones, consultas, etc., quedando suspendidas en las salas de esperas y pasillos. TODO FALSO.
El 22 de Julio, está paralizado todo el servicios de limpieza y una representación de cada centro escogida por el comité encerrada en las instalaciones. Había integrantes de la plantilla que se oponían, pero eran amenazados. Les doy un ultimátum que le hago llegar a la dirección del Hospital, que para cualquier tipo de acuerdo tienen que suspender la huelga, dado que la Delegación de Trabajo no les ha dado la razón. Es triste que dado la situación y la relevancia que tomaba en la opinión pública de Sevilla, el Asesor Jurídico de la Firma El Tato, huye a Brasil con un socio de Alcalá llamado LSVNGS, el chino y solamente me llama para que le envíe dinero que
se habían quedado sin blanca (le hago transferencia desde el Bco. de Londres y América del Sur, en el Sevilla-2, guardando el justificante).
El 23 de Julio se acaba la huelga sin conseguir nada por parte del Sindicato Libre de Limpieza, por mi parte a los huelguistas le descuento con parte proporcionales todos los días del conflicto quedando bastante tocado el Sindicato.
La táctica del Niño seguía siendo la misma, demandas semanales e intento de conflictos presentados en la Delegación de Trabajo, que ya se lo tomaban como lo mas corriente, hasta el punto que me confesó el Jefe de Inspección Sr Queraltó, que había presentado denuncias basadas en artículos de la O.I.T. que el mismo desconocía, a pesar de sus años en Trabajo.
Nueva Huelga Indefinida, como siempre dicen: Domingo 18 de Octubre de 1981. Paro general y piquetes para evitar que gran parte de la plantilla que quiere trabajar, lo haga, dado lo escarmentado que quedaron de la huelga anterior. Pero esta nueva se planteaba porque el Sindicato Libre de Limpieza y su líder El Niño, quedaron tocados del ala.
Miércoles 21, les notifico que consulten sus peticiones a la autoridad laboral y que comprueben lo que dice el art. 26 punto 3 del Estatuto del Trabajador sobre sus peticiones en cuanto a descuentos de Seg. Soc. e I.R.P.F que declara nulo de pleno derecho cualquier pacto en sentido de la reclamado entre Empresa y Trabajadores. Sobre este asunto y lo que alegan de Derechos Adquiridos, les recomiendo que acudan a la Magistratura, a lo que se niegan. Al mismo tiempo les paso una relación de 119 trabajadores que serán los
Se publica en la prensa de Sevilla (ver ABC, sábado 18/7/1981, pág.20) que era una huelga indefinida que la empresa reconocía los sueldos, pero no reconocía los conceptos, que ya llevaban once días con encierros y que a partir de hoy suspenderían los servicios menos en las zonas de internado, operaciones, consultas, etc., quedando suspendidas en las salas de esperas y pasillos. TODO FALSO.
El 22 de Julio, está paralizado todo el servicios de limpieza y una representación de cada centro escogida por el comité encerrada en las instalaciones. Había integrantes de la plantilla que se oponían, pero eran amenazados. Les doy un ultimátum que le hago llegar a la dirección del Hospital, que para cualquier tipo de acuerdo tienen que suspender la huelga, dado que la Delegación de Trabajo no les ha dado la razón. Es triste que dado la situación y la relevancia que tomaba en la opinión pública de Sevilla, el Asesor Jurídico de la Firma El Tato, huye a Brasil con un socio de Alcalá llamado LSVNGS, el chino y solamente me llama para que le envíe dinero que
se habían quedado sin blanca (le hago transferencia desde el Bco. de Londres y América del Sur, en el Sevilla-2, guardando el justificante).
El 23 de Julio se acaba la huelga sin conseguir nada por parte del Sindicato Libre de Limpieza, por mi parte a los huelguistas le descuento con parte proporcionales todos los días del conflicto quedando bastante tocado el Sindicato.
La táctica del Niño seguía siendo la misma, demandas semanales e intento de conflictos presentados en la Delegación de Trabajo, que ya se lo tomaban como lo mas corriente, hasta el punto que me confesó el Jefe de Inspección Sr Queraltó, que había presentado denuncias basadas en artículos de la O.I.T. que el mismo desconocía, a pesar de sus años en Trabajo.
Nueva Huelga Indefinida, como siempre dicen: Domingo 18 de Octubre de 1981. Paro general y piquetes para evitar que gran parte de la plantilla que quiere trabajar, lo haga, dado lo escarmentado que quedaron de la huelga anterior. Pero esta nueva se planteaba porque el Sindicato Libre de Limpieza y su líder El Niño, quedaron tocados del ala.
Miércoles 21, les notifico que consulten sus peticiones a la autoridad laboral y que comprueben lo que dice el art. 26 punto 3 del Estatuto del Trabajador sobre sus peticiones en cuanto a descuentos de Seg. Soc. e I.R.P.F que declara nulo de pleno derecho cualquier pacto en sentido de la reclamado entre Empresa y Trabajadores. Sobre este asunto y lo que alegan de Derechos Adquiridos, les recomiendo que acudan a la Magistratura, a lo que se niegan. Al mismo tiempo les paso una relación de 119 trabajadores que serán los
encargados de atender los Servicios Mínimos y si no se cumple se atengan a las consecuencias.
Jueves 23, despido de dos trabajadores, uno por agredir a un familiar que se quejó de la actuación de los huelguistas y otro por negarse a cubrir los servicios mínimos, les advierto que si no los cubren empezaré a despedir a los 109 restantes. Destituyen el Gobierno Civil al Director de la Ciudad Sanitaria y al Delegado Territorial.
Al estar dispuesta parte de la plantilla a reanudar las tareas de limpieza el Gobernador me cita y me dice que va enviar a las fuerzas del orden para garantizar los trabajos de limpieza y a mi particularmente me amenaza con enviarme a la cárcel, (esto después que la autoridad laboral me había reconocido la sinrazón en el planteamiento del Comité de Huelga, si no le ofrezco una solución inmediata).
Le informo que puedo limpiar la totalidad de los 11 Centros de la Ciudad Sanitaria, en 48 horas, si le garantizan a los trabajadores el realizar su cometido. (En cada Centro se encontraban encerrados grupos de piquetes puestos por el Comité de Huelga). Al aceptarlo me pregunta ¿que es lo que necesito?. Le informo que puedo contratar 350 empleados de las oficinas de Empleo de Sevilla y Provincia, para evitar como él quería enviar al ejercito, dando la conformidad. ABC 23 y 24 Octubre 1981.-
Debido a la falta de control del prácticamente desaparecido Sindicato Libre de Limpieza, se ofrecen el Sindicato Andaluz (PSA), UGT y CC.OO. hacerse cargo del conflicto. Aparece el primer aprovechado, congresista Diego de los Santos (bulto sospechoso y médico en la Ciudad Sanitaria) que incluso presentó una interpelación parlamentaria sobre la huelga, mintiendo en su contenido como todos estos sujetos, (obviando por ejemplo que taparon el pasillo y despacho del director de la Ciudad Sanitaria, con placentas de paritorio (estaba presente pues era médico de allí) por un lado y por otro el leguleyo, apodado El Sordo, JSJLRZ, con bufete en la c/ San Jacinto, también del PSA, este lo primero que hace al hacerse cargo del conflicto es solicitar a cada huelguista la cantidad de CINCO MIL PESETAS, que le entregan. A los dos días se fue a Florencia – sería para dirigir desde allí la huelga -.
Me voy a permitir contar como andaluz y sevillano, una historia del PSA, Partido Socialista de Andalucía: Un amigo mio trianero, Ángel Escarraza y yo paseando por la Cuesta del Rosario, en Sevilla, vimos la Oficina de este Partido instalada en la calle citada y decidimos entrar para solicitar información. Nos recibe una chica que al oírla hablar le dice mi amigo Angel: ¿De que parte de Canarias eres? (por motivo de su negocio en el pescado, viajaba constantemente allí) no me acuerdo de donde le dijo, pero nos indicó que pasásemos a hablar con la secretaria, igualmente canaria y una vez en el despacho del líder, también canario, dice con la guasa de Triana: Vámonos de aquí ¡joé! no ves que nosotros somos godos (es como nos llaman a los peninsulares los canarios).
Lo que se comentaba entonces del Partido Andalucista: Que se creó con dinero árabe, su icono y padre de la patria andaluza Blas Infante,
Jueves 23, despido de dos trabajadores, uno por agredir a un familiar que se quejó de la actuación de los huelguistas y otro por negarse a cubrir los servicios mínimos, les advierto que si no los cubren empezaré a despedir a los 109 restantes. Destituyen el Gobierno Civil al Director de la Ciudad Sanitaria y al Delegado Territorial.
Al estar dispuesta parte de la plantilla a reanudar las tareas de limpieza el Gobernador me cita y me dice que va enviar a las fuerzas del orden para garantizar los trabajos de limpieza y a mi particularmente me amenaza con enviarme a la cárcel, (esto después que la autoridad laboral me había reconocido la sinrazón en el planteamiento del Comité de Huelga, si no le ofrezco una solución inmediata).
Le informo que puedo limpiar la totalidad de los 11 Centros de la Ciudad Sanitaria, en 48 horas, si le garantizan a los trabajadores el realizar su cometido. (En cada Centro se encontraban encerrados grupos de piquetes puestos por el Comité de Huelga). Al aceptarlo me pregunta ¿que es lo que necesito?. Le informo que puedo contratar 350 empleados de las oficinas de Empleo de Sevilla y Provincia, para evitar como él quería enviar al ejercito, dando la conformidad. ABC 23 y 24 Octubre 1981.-
Debido a la falta de control del prácticamente desaparecido Sindicato Libre de Limpieza, se ofrecen el Sindicato Andaluz (PSA), UGT y CC.OO. hacerse cargo del conflicto. Aparece el primer aprovechado, congresista Diego de los Santos (bulto sospechoso y médico en la Ciudad Sanitaria) que incluso presentó una interpelación parlamentaria sobre la huelga, mintiendo en su contenido como todos estos sujetos, (obviando por ejemplo que taparon el pasillo y despacho del director de la Ciudad Sanitaria, con placentas de paritorio (estaba presente pues era médico de allí) por un lado y por otro el leguleyo, apodado El Sordo, JSJLRZ, con bufete en la c/ San Jacinto, también del PSA, este lo primero que hace al hacerse cargo del conflicto es solicitar a cada huelguista la cantidad de CINCO MIL PESETAS, que le entregan. A los dos días se fue a Florencia – sería para dirigir desde allí la huelga -.
Me voy a permitir contar como andaluz y sevillano, una historia del PSA, Partido Socialista de Andalucía: Un amigo mio trianero, Ángel Escarraza y yo paseando por la Cuesta del Rosario, en Sevilla, vimos la Oficina de este Partido instalada en la calle citada y decidimos entrar para solicitar información. Nos recibe una chica que al oírla hablar le dice mi amigo Angel: ¿De que parte de Canarias eres? (por motivo de su negocio en el pescado, viajaba constantemente allí) no me acuerdo de donde le dijo, pero nos indicó que pasásemos a hablar con la secretaria, igualmente canaria y una vez en el despacho del líder, también canario, dice con la guasa de Triana: Vámonos de aquí ¡joé! no ves que nosotros somos godos (es como nos llaman a los peninsulares los canarios).
Lo que se comentaba entonces del Partido Andalucista: Que se creó con dinero árabe, su icono y padre de la patria andaluza Blas Infante,
perteneciente a la burguesía, se convirtió al Islam y que fue fusilado por los franquistas.
Al tener perdido el control, los huelguistas se dedican a bloquear el despacho de la Dirección de la CSV del R, con las restos de basura de infecciosos, placentas de paritorio, atascar todos los aseos con toallas, tirar lejía y rollos de papel por los pasillos, y vaciar una a una las papeleras y recipientes de uso sanitario por todos los pasillos y dependencias del hospital, que muy convenientemente omite el Dr. De los Santos, para apoyar a su compañero de partido El Sordo, al frente del Sindicato Andaluz.
El nuevo líder de los huelguistas me pide una entrevista y con cierta sorna me dice que el cuando habla con los empresarios y abogados de la patronal, desconectaba su sonotone (audífono) para no escucharlos.
El nuevo pollo pierde también el control por las presiones del Comité, familiares de las limpiadoras, autoridades de Sevilla, que le pedían que finalizase la huelga. (la CSV del Rocío, tenía entonces 8.500 empleado y aproximadamente 19.500 personas entre pacientes, enfermos, familiares y visitantes que usaban como el mayor CHANTAJE. Naturalmente a mí me ignoraba, en particular cuando le recordaba lo de los MIL DUROS, que había pedido a cada limpiadora.
Para entonces ya había despedido a CIENTO CINCUENTA Y DOS trabajadores, abierto expediente sindical a los integrantes del comité y contratado a 345 empleados, de las oficinas de empleo (se presentaron en las instalaciones del sótano del Edif Sevilla-2, mas de 1500 personas), con los que ya se estaba realizando la limpieza en todo el hospital, después de haber desalojado la policía a los piquetes de cada centro.
Martes 27 de Octubre 1981, resuelta la limpieza de la Ciudad Sanitaria, ver ABC, del día de la fecha y puesta una vacuna contra huelgas que aún dura, después de 28 años.
Aparece un nuevo personaje este aún mas siniestro Antonio Rodrigo Torrijos, El Cachimba, comunista aprovechado y que había sido expulsado de la ejecutiva del Sindicato de CC.OO, un año antes. Nuestro hoy lamentable Teniente Alcalde de Sevilla, en cita y entrevista que mantuvimos en la c/ Calatrava, me dice que al día siguiente de nuestra reunión, iba a aparecer en el Correo de Andalucía, el arreglo y fin de la huelga con su intervención, que iba a reunir a los huelguistas en el campo de deportes de la CSV del R para informarles sobre los despedidos pero que yo no me pronunciase y que le nombraban Secretario General de la Unión Sindical de Comisiones Obreras de Sevilla. Mi pronunciamiento fue que como los sindicatos habían declarado la huelga como “indefinida”, a pesar que el pronunciamiento de la autoridad laboral, la había dado como “ilegal”, que la parasen cuando quisieran, puesto que en el hospital ya se estaba limpiando.
Al tener perdido el control, los huelguistas se dedican a bloquear el despacho de la Dirección de la CSV del R, con las restos de basura de infecciosos, placentas de paritorio, atascar todos los aseos con toallas, tirar lejía y rollos de papel por los pasillos, y vaciar una a una las papeleras y recipientes de uso sanitario por todos los pasillos y dependencias del hospital, que muy convenientemente omite el Dr. De los Santos, para apoyar a su compañero de partido El Sordo, al frente del Sindicato Andaluz.
El nuevo líder de los huelguistas me pide una entrevista y con cierta sorna me dice que el cuando habla con los empresarios y abogados de la patronal, desconectaba su sonotone (audífono) para no escucharlos.
El nuevo pollo pierde también el control por las presiones del Comité, familiares de las limpiadoras, autoridades de Sevilla, que le pedían que finalizase la huelga. (la CSV del Rocío, tenía entonces 8.500 empleado y aproximadamente 19.500 personas entre pacientes, enfermos, familiares y visitantes que usaban como el mayor CHANTAJE. Naturalmente a mí me ignoraba, en particular cuando le recordaba lo de los MIL DUROS, que había pedido a cada limpiadora.
Para entonces ya había despedido a CIENTO CINCUENTA Y DOS trabajadores, abierto expediente sindical a los integrantes del comité y contratado a 345 empleados, de las oficinas de empleo (se presentaron en las instalaciones del sótano del Edif Sevilla-2, mas de 1500 personas), con los que ya se estaba realizando la limpieza en todo el hospital, después de haber desalojado la policía a los piquetes de cada centro.
Martes 27 de Octubre 1981, resuelta la limpieza de la Ciudad Sanitaria, ver ABC, del día de la fecha y puesta una vacuna contra huelgas que aún dura, después de 28 años.
Aparece un nuevo personaje este aún mas siniestro Antonio Rodrigo Torrijos, El Cachimba, comunista aprovechado y que había sido expulsado de la ejecutiva del Sindicato de CC.OO, un año antes. Nuestro hoy lamentable Teniente Alcalde de Sevilla, en cita y entrevista que mantuvimos en la c/ Calatrava, me dice que al día siguiente de nuestra reunión, iba a aparecer en el Correo de Andalucía, el arreglo y fin de la huelga con su intervención, que iba a reunir a los huelguistas en el campo de deportes de la CSV del R para informarles sobre los despedidos pero que yo no me pronunciase y que le nombraban Secretario General de la Unión Sindical de Comisiones Obreras de Sevilla. Mi pronunciamiento fue que como los sindicatos habían declarado la huelga como “indefinida”, a pesar que el pronunciamiento de la autoridad laboral, la había dado como “ilegal”, que la parasen cuando quisieran, puesto que en el hospital ya se estaba limpiando.
Efectivamente al reunirlos les contó ciento y una mentira y lo que les pidió eran que se afiliaran a CC.OO, que todo se arreglaría a partir de eso.
Paulatinamente se van incorporando los huelguistas, sin haber conseguido nada sobre la causa de la huelga. Aunque yo mantuve los despedidos.
Desaparece por fin el sindicato del Niño (no sé si apuntarme el tanto de ser el primer empresario que cerró un sindicato) y queda herido de muerte el Sindicato Andaluz.
Aprovechando la experiencia conseguida y dado que se iba a inaugurar el nuevo Hospital del Valme, le hago a la nueva dirección sanitaria un ofrecimiento:
Retirar de la plantilla de la Ciudad Sanitaria 175 empleados y supervisores con experiencia, respetando categoría, antigüedad y derechos adquiridos sobrantes, porque según ya había demostrado, con mi sistema de tiempo y métodos en limpieza, e inscribirlos como plantilla fija para la limpieza del Valme. Lo anterior suponía ahorrarle a la Seg. Soc. (quiero decir a todos los andaluces) 22.961.250.-ptas al año.
Naturalmente por miedo a los Sindicatos, intervención de mis “socios” que les trastocaban planes inmediatos y que aparecerían como causantes, ademas de los políticos de la misma cuerda de los Mafiosos, lo rechazaron.
Capítulo Sexto
INTENTO FALLIDO DE LA MAFIA “B”
Paulatinamente se van incorporando los huelguistas, sin haber conseguido nada sobre la causa de la huelga. Aunque yo mantuve los despedidos.
Desaparece por fin el sindicato del Niño (no sé si apuntarme el tanto de ser el primer empresario que cerró un sindicato) y queda herido de muerte el Sindicato Andaluz.
Aprovechando la experiencia conseguida y dado que se iba a inaugurar el nuevo Hospital del Valme, le hago a la nueva dirección sanitaria un ofrecimiento:
Retirar de la plantilla de la Ciudad Sanitaria 175 empleados y supervisores con experiencia, respetando categoría, antigüedad y derechos adquiridos sobrantes, porque según ya había demostrado, con mi sistema de tiempo y métodos en limpieza, e inscribirlos como plantilla fija para la limpieza del Valme. Lo anterior suponía ahorrarle a la Seg. Soc. (quiero decir a todos los andaluces) 22.961.250.-ptas al año.
Naturalmente por miedo a los Sindicatos, intervención de mis “socios” que les trastocaban planes inmediatos y que aparecerían como causantes, ademas de los políticos de la misma cuerda de los Mafiosos, lo rechazaron.
Capítulo Sexto
INTENTO FALLIDO DE LA MAFIA “B”
Normalidad de nuevo pero la Mafia B, Ndrangheta (mafia calabresa) que yo traduzco en Sevilla como GRAN JETA no descansa y estaba preparando el golpe final de Novalim, S.A., apoderándose del botín según su especialidad, la Suspensión de Pagos. Esta la presentan en un Juzgado muy escogido, donde se tramitaban siempre las del bufete de El Tato; y la presentan un Supervisor MNLRDRGZVG, antiguo detective y que casualidad acompañado por El Niño.
Mis enfrentamiento con la Asesoría Jurídica de El Tato, uno de los últimos asuntos turbios de este bufete fue, que una empresa había entregado cierta cantidad importante para las liquidaciones de determinada plantilla y el dinero había desaparecido en el bufete, naturalmente El Tato, que era el responsable directo le echó la culpa a uno de sus pasantes Juan Martí Arraez (que una vez descubierto el asunto ingresó en prisión y le prohibieron ejercer). Igualmente cuando me autorice un antiguo empleado del bufete, apodado el “Diamante sin pulir” les daré detalle de como compraron a un arbitro de fútbol con un maletín que el llevó al Hotel “Los Lebreros” a determinada habitación para “arreglar un partido” que afectaba al Betis y al Sevilla, el Vicepresidente de entonces, socio del bufete con El Tato. Auténticos quinqui pero con toga.
El aviso que me hacen dos eminencias contables que me llevaban otra empresa Luis Abollado de Ascó, contable jubilado de la Empresa Domecq y
Pablo Rossiñol, secretario de MUFACE, me habían advertido de manipulaciones y arreglos contables del departamento de El Colmillo Retorcio, JLLVRZSR un malage de cuidado, puesto por el Niño de la Sal, que era el responsable de la Contabilidad en Novalim, S.A. (un ejemplo de muchos: Los responsables contables habían manipulado y falsificado un cheque firmado por mí, ¡¡NOMINATIVO Y AL TESORO PÚBLICO!! para el pago del último trimestre del entonces I.T.E., por UN MILLÓN CIENTO VEINTE MIL PESETAS, por otro de CIENTO DIEZ MIL VEINTE PESETAS, (el 10 % del verdadero). Aporte copia del cheque verdadero a la Hacienda Pública.
Lo anterior me recuerda un chiste sobre contables “Dice un empresario, estoy buscando un contable, ¿tú no tenías uno? sí a ese es el que estoy buscando”
Esta situación y muchas mas, como la falsedad de la suspensión de pagos, en principio se valoró la estafa en mas de 330 millones, lo denuncié a la Hacienda Pública, como DENUNCIA PUBLICA, acogiéndome a un Real Decreto de 1924, sospechosamente quedó derogado ¡¡ CON RETROACTIVIDAD !! Después de hacerme entregar un AVAL de DOS MILLONES DE PTAS, para según me dijeron costear la labor inspectora.
Nuevo asombro de como funciona la Mafia “B”, la primera denuncia efectuada, la tuve que reiterar antes de que prescribiera, y después de mi insistencia, aparece en el cajón de la cosas urgentes (con telarañas) de un Jefe de la Inspección, ¡ que casualidad !, Tito carnal del El Tato.
Hago visita al Delegado de Hacienda y me da instrucciones para que me ponga al habla con dos Inspectores, éstos después de SEIS MESES, aportándoles todo tipo de documentos, pruebas, actas notariales, fotocopias legalizadas de cheques y un largo etc. solicitan su traslado a Valencia, diciéndome que si quería darme cabezazos contra el muro que siguiera, que ellos que no se lo creían, pero se tenían que quitarse de en medio por instrucciones y que yo no iba a conseguir nada.
Con estos acontecimientos preparan lo siguiente:
1.Mi hombre “bueno” (pobrecito) JOSÉ LUIS MAQUEZ, el del 2% de Novalim, S.A., tenía problemas conyugales y económicos y muy astuta la Mafia, lo compra; antes y utilizando al director del Banco Exterior
Mis enfrentamiento con la Asesoría Jurídica de El Tato, uno de los últimos asuntos turbios de este bufete fue, que una empresa había entregado cierta cantidad importante para las liquidaciones de determinada plantilla y el dinero había desaparecido en el bufete, naturalmente El Tato, que era el responsable directo le echó la culpa a uno de sus pasantes Juan Martí Arraez (que una vez descubierto el asunto ingresó en prisión y le prohibieron ejercer). Igualmente cuando me autorice un antiguo empleado del bufete, apodado el “Diamante sin pulir” les daré detalle de como compraron a un arbitro de fútbol con un maletín que el llevó al Hotel “Los Lebreros” a determinada habitación para “arreglar un partido” que afectaba al Betis y al Sevilla, el Vicepresidente de entonces, socio del bufete con El Tato. Auténticos quinqui pero con toga.
El aviso que me hacen dos eminencias contables que me llevaban otra empresa Luis Abollado de Ascó, contable jubilado de la Empresa Domecq y
Pablo Rossiñol, secretario de MUFACE, me habían advertido de manipulaciones y arreglos contables del departamento de El Colmillo Retorcio, JLLVRZSR un malage de cuidado, puesto por el Niño de la Sal, que era el responsable de la Contabilidad en Novalim, S.A. (un ejemplo de muchos: Los responsables contables habían manipulado y falsificado un cheque firmado por mí, ¡¡NOMINATIVO Y AL TESORO PÚBLICO!! para el pago del último trimestre del entonces I.T.E., por UN MILLÓN CIENTO VEINTE MIL PESETAS, por otro de CIENTO DIEZ MIL VEINTE PESETAS, (el 10 % del verdadero). Aporte copia del cheque verdadero a la Hacienda Pública.
Lo anterior me recuerda un chiste sobre contables “Dice un empresario, estoy buscando un contable, ¿tú no tenías uno? sí a ese es el que estoy buscando”
Esta situación y muchas mas, como la falsedad de la suspensión de pagos, en principio se valoró la estafa en mas de 330 millones, lo denuncié a la Hacienda Pública, como DENUNCIA PUBLICA, acogiéndome a un Real Decreto de 1924, sospechosamente quedó derogado ¡¡ CON RETROACTIVIDAD !! Después de hacerme entregar un AVAL de DOS MILLONES DE PTAS, para según me dijeron costear la labor inspectora.
Nuevo asombro de como funciona la Mafia “B”, la primera denuncia efectuada, la tuve que reiterar antes de que prescribiera, y después de mi insistencia, aparece en el cajón de la cosas urgentes (con telarañas) de un Jefe de la Inspección, ¡ que casualidad !, Tito carnal del El Tato.
Hago visita al Delegado de Hacienda y me da instrucciones para que me ponga al habla con dos Inspectores, éstos después de SEIS MESES, aportándoles todo tipo de documentos, pruebas, actas notariales, fotocopias legalizadas de cheques y un largo etc. solicitan su traslado a Valencia, diciéndome que si quería darme cabezazos contra el muro que siguiera, que ellos que no se lo creían, pero se tenían que quitarse de en medio por instrucciones y que yo no iba a conseguir nada.
Con estos acontecimientos preparan lo siguiente:
1.Mi hombre “bueno” (pobrecito) JOSÉ LUIS MAQUEZ, el del 2% de Novalim, S.A., tenía problemas conyugales y económicos y muy astuta la Mafia, lo compra; antes y utilizando al director del Banco Exterior
1.FCLLTRBD, me llama y me dice que le habían comentado los mafiosos que le firmase como avalista y en nombre de Novalim, S.A. un crédito 800.000,-ptas, a lo que me niego. Desde aquel momento yo sigo disponiendo del 48%, y seguía siendo Gerente, pero la Mafia B, ya disponía del 52%, pueden imaginarse los acontecimientos que mas adelante les pormenorizo.
2.Se prepara una Auditoría con los movimientos contables suficientemente manipulados de Novalim, S.A. por una firma que ya había trabajado para el bufete en multitud de suspensiones de pagos, que paradójicamente siempre llevaba el mismo juez ( me vais a perdonar que no diga el
nombre, aunque el que repase la historia del bufete lo puede averiguar fácilmente) y siempre era el Administrador Judicial un tal Borbolla, que murió de un cáncer galopante y que espero le diera tiempo de arrepentirse de los daños que causo a tantas personas perjudicadas por este triste bufete.
3.Con la mayoría en poder de la mafia, me destituyen como Gerente y me ponen una querella por apropiación de caudales públicos. ¡ooooolé!.
4.Le comento a un abogado amigo de la Cámara de la Propiedad Urbana y vecino de San Lorenzo el asunto, diciéndome que le acompañe a ver un profesional muy bueno de la c/ Teodosio, Sr que disponía de bufete junto con sus tres hijos, también abogados, cuando se le enseña la documentación a este LEGULEYO LUMBRERA lo pongo con mayúsculas, nos dice que me encerraran la semana siguiente ¡ooooole2!
5.El Juez que llevaba la querella era el Sr. MORENO ANDRADE, al cual voy a ver con un escrito preparado por mi, contándole las actuaciones de la Mafia “B”, sin acompañarme ningún abogado, precisamente el 28 de Diciembre día de los Inocentes, con una guasa muy seria.
6.Una vez ante el Juez, éste llama al Fiscal, deliberan los dos y a continuación me dice el Sr. Juez, que me puedo marchar y que no me preocupe, que la dejaba sin efecto. Le pregunto que si es la inocentada del día y muy enfadado me dice que los jueces no dan inocentadas.
Lo que no habían calculado los dos protagonistas principales de esta historia, era la suerte que tuvieron, ya que yo había jurado que si me encerraban, las dos lápidas mas bonitas que habría en el Cementerio de San Fernando serían de éstos dos mafiosos de medio pelo.
Seguramente hoy, si se hubiese pronunciado a favor de estos mafiosos, yo estaría contando este relato desde la cárcel y dos de los personajillos principales de esta historia tendrían algunas malvas sobre la lápida.
Capítulo FINAL
Ya conocen parte de mi relato, - para algunas heridas hay que tener mú güena encarnaura - no pretendo aplicar ninguna venganza aunque esta ya esté fría, mas bien congelada, solo quiero que si los jóvenes de hoy con inquietudes empresariales se quieren arriesgar en Sevilla, sepan con que tipos de alimañas tiene que negociar. Estas corruptas escorias de mi historia siempre practican la liposucción, aunque lo chupado no sea grasa, sino billetes. Eso si usan el guante blanco para robar y no mancharse.
2.Se prepara una Auditoría con los movimientos contables suficientemente manipulados de Novalim, S.A. por una firma que ya había trabajado para el bufete en multitud de suspensiones de pagos, que paradójicamente siempre llevaba el mismo juez ( me vais a perdonar que no diga el
nombre, aunque el que repase la historia del bufete lo puede averiguar fácilmente) y siempre era el Administrador Judicial un tal Borbolla, que murió de un cáncer galopante y que espero le diera tiempo de arrepentirse de los daños que causo a tantas personas perjudicadas por este triste bufete.
3.Con la mayoría en poder de la mafia, me destituyen como Gerente y me ponen una querella por apropiación de caudales públicos. ¡ooooolé!.
4.Le comento a un abogado amigo de la Cámara de la Propiedad Urbana y vecino de San Lorenzo el asunto, diciéndome que le acompañe a ver un profesional muy bueno de la c/ Teodosio, Sr que disponía de bufete junto con sus tres hijos, también abogados, cuando se le enseña la documentación a este LEGULEYO LUMBRERA lo pongo con mayúsculas, nos dice que me encerraran la semana siguiente ¡ooooole2!
5.El Juez que llevaba la querella era el Sr. MORENO ANDRADE, al cual voy a ver con un escrito preparado por mi, contándole las actuaciones de la Mafia “B”, sin acompañarme ningún abogado, precisamente el 28 de Diciembre día de los Inocentes, con una guasa muy seria.
6.Una vez ante el Juez, éste llama al Fiscal, deliberan los dos y a continuación me dice el Sr. Juez, que me puedo marchar y que no me preocupe, que la dejaba sin efecto. Le pregunto que si es la inocentada del día y muy enfadado me dice que los jueces no dan inocentadas.
Lo que no habían calculado los dos protagonistas principales de esta historia, era la suerte que tuvieron, ya que yo había jurado que si me encerraban, las dos lápidas mas bonitas que habría en el Cementerio de San Fernando serían de éstos dos mafiosos de medio pelo.
Seguramente hoy, si se hubiese pronunciado a favor de estos mafiosos, yo estaría contando este relato desde la cárcel y dos de los personajillos principales de esta historia tendrían algunas malvas sobre la lápida.
Capítulo FINAL
Ya conocen parte de mi relato, - para algunas heridas hay que tener mú güena encarnaura - no pretendo aplicar ninguna venganza aunque esta ya esté fría, mas bien congelada, solo quiero que si los jóvenes de hoy con inquietudes empresariales se quieren arriesgar en Sevilla, sepan con que tipos de alimañas tiene que negociar. Estas corruptas escorias de mi historia siempre practican la liposucción, aunque lo chupado no sea grasa, sino billetes. Eso si usan el guante blanco para robar y no mancharse.
No aconsejo nada a nadie porque equivocarme sé yo solo; pero ojo, la MAFIA “B” sevillana se ha ampliado y son peores, ahora hay mas abundancia de políticos.
Como hay pocos viejos electrónicos y todos los genios somos distraídos, éstos no perdonaron que me riese de ellos y lo mas importante nunca pudieron con mis sueños.- Actualmente duermo tranquilo y ronco en stereo.
Como hay pocos viejos electrónicos y todos los genios somos distraídos, éstos no perdonaron que me riese de ellos y lo mas importante nunca pudieron con mis sueños.- Actualmente duermo tranquilo y ronco en stereo.
miércoles, 17 de junio de 2009
viernes, 24 de abril de 2009
miércoles, 22 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
domingo, 19 de abril de 2009
miércoles, 15 de abril de 2009
SOLILOQUIO DE UN VIEJO
" CUANDO TE SIENTAS SOLO, MÍRATE EN EL ESPEJO Y VERÁS QUE NO LO ESTÁS, ALLÍ HAY OTRO "
" RECUERDA: LOS VIEJOS DORMIMOS POCO, PERO LO SUFICIENTE PARA SOÑAR. HAY UN LARGO CAMINO DESPUÉS DE LOS PORROS Y EL ALCOHOL "
" DEBERÍA SER OBLIGATORIO PARA EL ARQUITECTO QUE DISEÑÓ NUESTRA CASA, RECORRERLA EN SILLA DE RUEDAS PARA QUE COMPRENDA LAS NECESIDADES DE LOS DISCAPACITADOS "
domingo, 12 de abril de 2009
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